Merkitseekö blogiin kirjoittaminen sitä, että iskee taas psykoosi? En tiedä mutta viimeisin teksti on toukokuulta ja "puolisolta" lähti järki taas.
En tiedä mutta jotenkin "fiksoiduin" menneisyyteni omahoitajaan. Kirjoittelin hälle blogin lisäksi paljon sähköposteja. Suurin osa niistä oli kahden sanan lauseita ja ne kuuluivat näin: "HAISTA VITTU !" Jotenkin kohdistin koko menneisyyteni katkeruuden häneen. Ammattini menettämisen, puolisoni kuoleman... Niin. Hän on myös ihminen joka on sitonut mut joskus sänkyyn kiinni. Mutta myös ihminen jolle olen viimeiset 10 vuotta kerran vuodessa kirjoittanut kuulumiseni siitä miten mulla menee enkä aio sitä lopettaa. On ollut helpottavaa kirjoittaa jollekin "ulkopuoliselle" elämän ilot ja surut tietäen, että se lukee ne aina ja aina on vastannut niihin jotain. Ei koskaan mitään maata järisyttävää mutta on antanut ymmärtää, että kuuntelee ja ymmärtää vieläkin kaikkien näiden vuosien jälkeen. Hän työskenteli osastolla omahoitajanani jo silloin, kun olin 14 vuotias. Kysyi sen kaiken kattavan kysymyksen: "Mikset sä tullut ensin juttelemaan?", kun olin tehnyt itselleni jotain typerää. Viime kesän aikana todellakin menin juttelemaan. Työsähköpostien kautta mutta menin kuitenkin. Multa lähti varmaan yli sata sähköpostia hälle. Suutuin terpalle, koska tuntui ettei se ymmärrä mua ja mun "kavereita". Joten hiippailin takaisin menneisyyteni omahoitajan luo juttelemaan, koska hän tuntee mut vuosien takaa, ymmärtää lähes sairaan huumorintajuni ja tietää minkälainen oikea Marya on. Ja ymmärtää ehkä paremmin kuin terppa tämän dissosiaatiohäiriöni. Hän miettikin jossain sähköpostissa, että oliko disso mulla jo silloin 20 vuotta sitten... oliko "se kaikki" osissa jo silloin? Terpan on hyvin vaikea päästä maailmaani sisälle, koska ei tunne mua vuosien takaa. Yritän parhaani mukaan päästää häntä enemmän lähelleni mutta on vaikeaa oppia tuntemaan ihmistä kerran viikossa tapahtuvan tapaamisten merkeissä. Kun taas tämä entisen omahoitajani kanssa ollaan osastolla tapeltu monen monta kertaa ihan tosissaan ja väännetty hoitosopimuksista, itketty ja naurettu. Välillä yhtäaikaa.
Hän ei ole enää osastohommissa mikä on sääli. Siellä häntä tarvittaisiin eniten. Mutta mulla on hänen työsähköpostiosoite ja se riittää.
Toukokuussa aloin pikkuhiljaa valumaan "aidan toiselle puolelle kavereideni kanssa". En päässyt töissä tapahtuneesta episodista yli. Koin joutuneeni toisarvoiseen asemaan. Puhuttiin terpan kanssa siitä monet kerrat mutta mun viha ja raivo vain kasvoi työympäristöäni kohtaan. Jossain välissä olin niin vihainen kaikille, että kohdistin koko raivoni määrän siihen työhön mitä tein. Samalla kirjoittelin tälle omahoitajalleni paljon sähköposteja. Töissä ollessakin. Samoihin aikoihin terpan kanssa alettiin tutkimaan traumaa ja dissoa. Imin netistä kaiken mahdollisen tiedon. Sitten tuli hetki, kun pelkäsin unohtavani Miehen kaiken keskellä. Olin niin väsynyt, en nukkunut. Jos en ollut töissä niin kirjoittelin yöt sähköposteja ja blogitekstejä. Kesäkuussa omahoitajani sai pelkästään "haista saatana vittu" - sähköposteja. Otin samaan sokeaan raivoon myös mukaan terpan ja lääkärini. Vaikka omahoitajani ei enää hoitotyötä teekään niin myöhemmin terpalta kuulin, että hän oli soittanut terpalle kesäkuun alussa ja ollut kovasti huolissaan musta. Liikutuin tästä tiedosta kyyneliin - en ikinä uskonut hänen vieläkin välittävän niin paljon.
Raivoni ja katkeruuteni menneisyyttäni ja psykiatrista sairaalaa kohtaan oli jotain järjetöntä. Eräässä wa - ryhmässä eräs ihminen alkoi myös olla huolissaan musta ja otti yhteyttä facebookin kautta veljeeni. Otin myös vihani ja raivoni kohteeksi Miehen lähiomaiset. Äitini sitten loppuviimeksi pisti veljeni katsomaan mua ja siitä lähdettiin sitten ambulanssin ja poliisien kanssa kohti sairaalaa ... Ja tietysti puhuin itseni sieltä pois. Muahan ei kovin helposti enää ikinä pöpilään suljeta ! Puhuin kolmeen kertaan itseni sieltä pois. Kolme vitun turhaa ambulanssia ja kolme vitun turhaa poliisia. Miksei ihmiset vaan voineet jättää mua rauhaan?
Heinäkuun alussa olin niin syvällä "kuplassani", että vietin kolme perättäistä yötä poliisin juoppoputkassa vaikka olin täysin selvinpäin. Ohikulkijat kaupungilla olivat aina soittaneet kytät katsomaan tilannetta. Hauskaa siinä teki se, että poliisit eivät ikinä puhalluttaneet eivätkä lyöneet tikkaria suuhun ja silti päättelivät, että olen aineissa. Siellä sitten juoppoputkassa itkin ja nauroin psykoosissani. Olin nimittäin Supon vakooja jolla "operaatio Solarium" oli mennyt pahasti pieleen. Silti pidin roolini - mua ei satuta mikään eikä kukaan ja "operaatio Solarium" jatkui samantien putkasta päästyäni.
Monen mutkan kautta kuitenkin sitten löysin itseni osastolta M3 - päätös kädessäni. Tässä vaiheessa olin sitten ilmeiseti jo avoimesti psykoottinen. Eristyksiä ja injektiolääkityksiä. Kaikkea sitä mikä vain entisestään traumatisoi mua. Osansa teki se, että osaston henkilökunta on 10 vuodessa muuttunut niin paljon ettei kukaan tuntenut mua ennestään. Pari vanhaa pierua siellä vielä oli joista toinen sai mut puhumaan. En nimittäin puhunut hoitajille tai lääkäreille yhtään mitään. Toistin vain "haistakaa vittua", "painukaa saatana vittuun", "ei vittu kuulu sulle" jne. Tämä toinen vanha pieru sitten sai mut puhumaan muutakin. Kai se oli se luottamus joka tähän(kin) hoitajaan oli syntynyt jo vuonna 1998. Siitä pikkuhiljaa sitten tokenin pakkolääkityksen ja vanhan pierun voimin. Kolme kuukautta siihen kuitenkin meni. Oli ns. "vaikea psykoosi". Lokakuun alussa pääsin osastolta kotiin ja nyt sitten työttömänä maannut kotona. Sairaslomalla vielä olen, helmikuun jälkeen on vielä 100 päivää jäljellä ja jatkosta en tiedä. Se työpaikka missä keväällä olin... no, kusin sen psykoosiin. Unohdin joku aamu mennä töihin. Ihan oikeasti, unohdin, että täytyisi käydä töissäkin. Koin sähköpostien kirjoittamisen tärkeämmäksi kuin töissä käymisen, hah ! Ja mikä työnarkomaani mä oikeasti olenkaan ! Ne sitten tietenkin irtisanoivat mut eikä sinne ole enää paluuta.
Nyt käyn ns. kuntouttavissa ryhmissä jonkun verran mutta, kun on kovasti tehnyt elämässään töitä niin tonttuleikit jossain piiripienipyörii - ryhmissä tuntuu niin naurettavilta. Käyn niissä ainoastaan siksi, että näkisin ihmisiä. Työpaikkoja joka päivä selailen mutta täällä perähikiällä ei töitä noin vain ole. Tai sitten on noissa tehtaissa määräaikaisuuksia mutta tehtaaseen mua ei enää saa.... Mutta töihin menen heti, jos joskus vielä jonnekin pääsen ! Kokemusasiantuntija koulutus hotsittaisi suuresti. Tiedän, että mulla olis paljon arvokasta kokemusta sairaalaympyröistä ja pystyisin olemaan tukena sairaalassa oleville mutta vähän meinaa olla ristiriidassa katkeruuteni kanssa. Mun täytyisi ensin päästä siitä yli. Enkä tiedä miten. Miksi 14 vuotiasta on pidetty 2 vuorokautta sänkyyn sidottuna kiinni? Ei se saatana ole hoitoa vaan mieliavaltaa !
Tässä hetkessä en tiedä olenko masentunut vai mitä. Sekaria pukkaa? Valvon taas eikä unilääkkeeksi määrätty 100mg Levozinikään auta ja tuo ei ole mistään kevyimmästä päästä oleva neurotoksiini. Haaveilen kuolemasta. Ettei tarvisi kärvistellä päivästä toiseen. Kun mikään ei tunnu missään.
Joulu ja uusivuosi ei tuo juurikaan mitään uutta tullessaan. Tai no, on pari muuttujaa. Olen tavannut miehen kaltaisen. Aika näyttää mitä se tuo tullessaan. Annetaan hänelle nimeksi Joni. Lähden ehkä hänen kanssaan viikon reissuun tammikuun lopulla. Ihan koto suomeen mutta kuitenkin.
Toinen muuttuja on tuo entinen omahoitajani. Lähetin hänelle sähköpostin jossa kysyin, että tulisiko hän kaffille kanssani, kun olen menossa 2.1 EEG kuvauksiin epilepsia diagnoosin kumoamista varten ja hän on siinä lähellä töissä. Hän vastasi, että kaffit onnistuvat ja ettei tarvitse jännittää. Kaksi ihmistä tapaa pitkän ajan jälkeen toisensa. Enkä mä jännitäkään. No okei, vähän. Mutta hän on ollut mulle hyvin tärkeä ihminen kaikki 20 vuotta ja 10 vuotta sitten olemme viimeksi nähneet osastolla toisemme. Kun hän yritti parsia elämääni kasaan kanssani. Ja seuraavat 8 vuotta menikin hyvin puolisoni kuolemaan asti. Ja koko 10-12 vuotta olen kirjoittanut hänelle pitkiä sähköposteja kerran-pari vuodessa. Hän on ihminen joka on aina uskonut muhun. Siinä missä muut olisivat luovuttaneet niin hän jaksoi aina uskoa. Muhun. Tapaamisesta tulee itselle ainakin hyvin liikuttava ja merkityksellinen.
Sitten onkin hyvä mennä junan alle.
Näytetään tekstit, joissa on tunniste Rakas mieheni. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste Rakas mieheni. Näytä kaikki tekstit
sunnuntai 22. joulukuuta 2019
sunnuntai 26. toukokuuta 2019
Kirje E:lle, hyvin tärkeälle ystävälleni ja Edellä Kävijälle
Yritän vielä kerran vakuutella itselleni, että Pioneeri on oikeasti kadonnut elämästäni ja päästäni.
Koska tiedän nyt KUKA hän on.
Edellä Kävijä.
Yritän selittää itselleni miten se 1,5v takainen psykoosi alkaa löytämään muotonsa ja miten se kaikki sekoilu alkaa oikeasti käydä järkeen.
Kun terpalle aloin pikkuhiljaa kertomaan "kavereistani" niin Pioneeri jätettiin rauhaan - etten flippaisi. Syy tähän oli se, kun kerroin Pioneerin olevan "joku ulkopuolinen joka on yrittänyt auttaa mua". Se ei tuntunut olevan "osa mua" samalla tavalla kuin Ajojärjestelijä ja Selviytyjä.
Silloin, kun olin psykoosissa niin Pioneerin "syntymä" päässäni oli se rakkennusfirma + blogiteksti + prepaid numero (tarina löytyy kokonaisuudessaan tästä blogista). Syy miksi aloin lähettämään tähän tuntemattomaan numeroon viestejä oli se tunne, että tuntui, että "tuo tyyppi osaa auttaa mua". Enhän mä silloin käsittänyt mistä on kyse. Tässä vaiheessa olin jo niin syvällä Ajojärjestelijän roolissa - jolla on pakonomainen tarve saada selvitettyä ja järjestettyä asiat oikeeseen järjestykseen -, että väsähdin. Siinä vaiheessa vajosin psykoosiin. Olin niin totaalisen väsynyt, että en enää tiennyt mitä pitää tehdä seuraavaksi miehen kuoleman tiimoilta.
Ja tässä vaiheessa olin jo niin epätoivoinen ja niin väsynyt (Ajojärjestelijä oli saanut burn outin), että aloin etsimään mitä tahansa "oljenkortta", että asioille saataisiin oikea järjestys. Siispä takerruin ensimmäisenä johonkin prepaid - numeroon ja kuvittelin, että "apu" löytyisi sitä kautta. Sinänsä niin järjetöntä mutta silti niin todellista. Syy miksi en osannut lähteä hakemaan itse itselleni silloin apua oli ne kaikki muistot ja kokemukseni sairaala ympyröistä. Silloin ei tullut edes vaihtoehtona mieleen lähteä sairaalaan/jonkun tuntemattoman ammatti-ihmisen luo - eiväthän he ole osanneet auttaa tähän päiväänkään mennessä. Olen koko elämäni joutunut taistelemaan pääni sisällä lähinnä yksin. Ja siitä on syntynyt Ajojärjestelijä - olen kokenut sen hyväksi tavaksi selviytyä. Se miten Ajojärjestelijän (eli mun) käyttäytyminen näkyy ulkopuoliselle - olet sen jo nähnyt. Olet myös joutunut näkemään sen Ajojärjestelijän vihan ja raivon määrän. Tässä vaiheessa en osaa muuta tehdä kuin pyytää koko sielustani anteeksi. En ymmärtänyt silloin itse itseäni.
Mutta muista, että Ajojärjestelijäkin on vain ihminen, minä.
(Ajojärjestelijästä voit/voitte lukea lisää tästä blogista, olenhan tänne esitellyt kaikki "kaverini").
Kun sitten palataan Pioneeriin niin siinä psykoosissahan Pioneeri oli "vahvan läsnäolon" - tunne. Pioneeri ei ollut näkö- eikä kuuloharha. Mulla oli silti "kaveri" joka teki kaikkensa auttaakseen mua. Ja mä pidin häntä todellisena. Niin todellisena, että kaikki mitä tein selvittääkseni Pioneerin oikeaa henkilöllisyyttä lähinnä nolottaa ja naurattaa nyt. Muistatko , kun kerroin, että sairaalassa ollessani liimailin muistilappuja ikkunaan jossa oli viesti Pioneerille? Ja kaikkea muuta yhtä noloa ja surkuhupaista puuhastelin selvittääkseni vain, että KUKA hän on. Halusin epätoivoisesti tietää KUKA yrittää auttaa mua kaikin mahdollisin keinoin.
Tähän blogiin olen kirjoittanut pätkän Pioneeristä:
"Alan olla väsynyt. Sen huomaa siitä, että alan etsimään merkkejä Pioneerista. Kun ei kukaan "kuule" eikä "näe" miten huudan pettymystäni ja vihaa maailmaa/elämääni kohtaan niin, jos oikein kovasti kaivan niin tulisiko Pioneeri taas apuun? En vieläkään tiedä KUKA hän on."
Toinen pätkä:
"Pioneeri ei ole tullut apuun. Pioneeri tulee vain silloin, kun mulla (Ajojärjestelijällä) ja Selviytyjällä (minä) on hätä suurimmillaan. Näköjään Pioneeri sitten päätti, että hätä ei ole vielä tämännäköinen, koska ei minkäänlaisia merkkejä enää hänestä ollut ilmassa. Ajojärjestelijä pystyisi tähän kyllä."
Se, etten ole flipannut kaiken tämän ajatustyön keskellä johtuu siitä, että mulla on nyt vakaa elämäntilanne. Asun yksin hiljaisella paikkakunnalla. Mun ei tarvi jutella ääneen kenenkään kanssa ellen halua. Mulla on Sissi. Mulla on läheiset lähellä. Mulla on vakituinen työ jossa käyn. Mulla on terppa. Mulla on sinä. Ja mulla on Edellä Kävijä jolle olen myös kirjoittanut sähköpostia siitä miten mulla menee nyt.
Tällä hetkellä mulla ei ole sitä kaaosta mikä oli meneillään puolisoni kuoleman jälkeen.
Töissä tapahtuneen episodin myötä mulla (Ajojärjestelijällä) meni taas lujaa. Olin niin äärettömän vihainen. Mutta osasin kanavoida sen "oikein". Siitäkin löytyy lisää tästä blogista. Mutta sen 3-4 viikon "täysillä painamisen" jälkeen aloin olla väsynyt. Itkuinen. Epätoivoinen. Aloin etsimään taas niitä samoja "merkkejä" Pioneeristä mitä psykoosissa oli. Mutta ne ns. samat merkit eivät enää olleet yhtä todellisia. Koska elämäntilanteeni on tällä hetkellä vakaa. Joten päättelin, että Pioneerikin on vain pääni sisällä. Mutta silti jotenkin "ulkopuolinen" mitä en osannut vielä terpalle selittää.
Joten ajatus Pioneeristä jätettiin terpan kanssa rauhaan juuri sen takia etten flippaisi.
Trauman taustallahan on aina menneisyys. En ehkä itse vielä tiedä mikä menneisyydessäni on ollut sellainen trauma joka on voinut hajottaa persoonallisuuteni osiin. Palasiin. Mutta nyt tiedän KUKA menneisyydessäni on se ihminen joka on aina halunnut auttaa mua. Edellä Kävijä.
Psykoosissa ollessani menneisyys (sairaalamuistot) ja todellisuuden tajuni (mieheni kuolema) sekoittuivat. Aloin epätoivoisesti etsimään sitä tyyppiä joka aina on halunnut auttaa mua. Ja siitä tuli omaa, sen hetkistä todellisuuttani.
Edellisistä kirjoituksistani selviää kuka on menneisyydessäni ollut se auttaja. Joka on tänä päivänäkin vielä läsnä. Joka on 20 vuotta vanhempi mies kuin silloin ja jolla todennäköisesti on jo paljon harmaita hiuksia.
Hän on Edellä Kävijä.
Hän on se "vahvan läsnäolon ja turvallisuuden" - tunne. Hän on ollut matkassani mukana 14 vuotiaasta lähtien. Vaikka ihan vaan kerran vuodessa sähköpostin muodossa mutta hän on aina vastannut ja ollut kiinnostunut kuulemaan miten mulla menee.
Kun olin teininä sairaalassa niin olen kokenut hänet turvalliseksi. Aikuiseksi ihmiseksi joka on yrittänyt tosissaan auttaa mua Välittänyt. Kuunnellut. Kysynyt. Tuskastunut mutta silti välittänyt ja yrittänyt auttaa. Hän on se joka on istunut sairaala huoneessani siihen asti kunnes nukahdin. Hän on ollut silloin läsnä, kun oireiluni on ollut pahimmillaan.
Omalla työllään hän on auttanut mua selviytymään. Omalla työllään hän on edes auttanut sitä missä tilanteessa olen terpan kanssa tällä hetkellä. Sen takia annoin hänelle nimen Edellä Kävijä. Koska sellainen hän on menneisyydessäni ollut. Pioneeri. Edellä kävijä.
Ja jotta voisin päästää menneisyydestäni irti edes osittain niin mun on pakko päästää irti myös Edellä Kävijästä. Niin surullista kuin se onkin. Hän on ollut aina ... osa elämääni. Mutta hän kuuluu menneisyyteeni. Hän on yksi pala menneisyyttäni. Mun täytyy keskittyä terppaan, koska hänestä on tullut uusi ... turvallisuuden ja läsnäolon tunne?
Näiden ajatusten myötä tahdon kertoa sinulle Edellä Kävijä, että yhteinen matkamme on päättynyt. En enää kirjoita sinulle joka vuotisia sähköposteja kuulumisineen kaikkineen. On aika päästää irti. Mun täytyy keskittyä tähän päivään ja tulevaisuuteen. Etten sekoa uudestaan. Etten sekoittaisi liikaa menneisyyttäni ja nykypäivää. Saatan tästä eteenpäin edelleen lähettää sinulle kysymyksiä niiltä ajoilta, kun olin sairaalassa mutta ne kysymykset liittyvät vahvasti työskentelyyni terpan kanssa. Koska sinä ehkä tiedät. Sinä ehkä muistat. Ja toivon kovasti, että silloin niihin vastaisit. Annan sinulle blogini osoitteen jota olen kirjoittanut siitä lähtien, kun puolisoni kuoli. Blogi oli pitkään tauolla mutta palasin kirjoittamaan sitä nyt, kun asiat alkavat käydä järkeen. Voit halutessasi seurata tulevaa matkaani itseeni ja takaisin dissosiaatiohäiriön, sivupersoonieni kanssa.
Mutta nyt on aika päästää irti. Niin surullista ja liikuttavaa kuin se onkin.
Kiitos ihan kaikesta. Aivan kaikesta. Tiedän etten ollut sairaalassa mikään helppo tapaus.
Anteeksi.
Mutta sinä jaksoit. Kuuntelit. Kysyit. Välitit. Puolustit. Me riideltiin ja tapeltiin mutta silti jaksoit välittää.
Kiitos. Ihan kaikesta.
Tv, Marya
Koska tiedän nyt KUKA hän on.
Edellä Kävijä.
Yritän selittää itselleni miten se 1,5v takainen psykoosi alkaa löytämään muotonsa ja miten se kaikki sekoilu alkaa oikeasti käydä järkeen.
Kun terpalle aloin pikkuhiljaa kertomaan "kavereistani" niin Pioneeri jätettiin rauhaan - etten flippaisi. Syy tähän oli se, kun kerroin Pioneerin olevan "joku ulkopuolinen joka on yrittänyt auttaa mua". Se ei tuntunut olevan "osa mua" samalla tavalla kuin Ajojärjestelijä ja Selviytyjä.
Silloin, kun olin psykoosissa niin Pioneerin "syntymä" päässäni oli se rakkennusfirma + blogiteksti + prepaid numero (tarina löytyy kokonaisuudessaan tästä blogista). Syy miksi aloin lähettämään tähän tuntemattomaan numeroon viestejä oli se tunne, että tuntui, että "tuo tyyppi osaa auttaa mua". Enhän mä silloin käsittänyt mistä on kyse. Tässä vaiheessa olin jo niin syvällä Ajojärjestelijän roolissa - jolla on pakonomainen tarve saada selvitettyä ja järjestettyä asiat oikeeseen järjestykseen -, että väsähdin. Siinä vaiheessa vajosin psykoosiin. Olin niin totaalisen väsynyt, että en enää tiennyt mitä pitää tehdä seuraavaksi miehen kuoleman tiimoilta.
Ja tässä vaiheessa olin jo niin epätoivoinen ja niin väsynyt (Ajojärjestelijä oli saanut burn outin), että aloin etsimään mitä tahansa "oljenkortta", että asioille saataisiin oikea järjestys. Siispä takerruin ensimmäisenä johonkin prepaid - numeroon ja kuvittelin, että "apu" löytyisi sitä kautta. Sinänsä niin järjetöntä mutta silti niin todellista. Syy miksi en osannut lähteä hakemaan itse itselleni silloin apua oli ne kaikki muistot ja kokemukseni sairaala ympyröistä. Silloin ei tullut edes vaihtoehtona mieleen lähteä sairaalaan/jonkun tuntemattoman ammatti-ihmisen luo - eiväthän he ole osanneet auttaa tähän päiväänkään mennessä. Olen koko elämäni joutunut taistelemaan pääni sisällä lähinnä yksin. Ja siitä on syntynyt Ajojärjestelijä - olen kokenut sen hyväksi tavaksi selviytyä. Se miten Ajojärjestelijän (eli mun) käyttäytyminen näkyy ulkopuoliselle - olet sen jo nähnyt. Olet myös joutunut näkemään sen Ajojärjestelijän vihan ja raivon määrän. Tässä vaiheessa en osaa muuta tehdä kuin pyytää koko sielustani anteeksi. En ymmärtänyt silloin itse itseäni.
Mutta muista, että Ajojärjestelijäkin on vain ihminen, minä.
(Ajojärjestelijästä voit/voitte lukea lisää tästä blogista, olenhan tänne esitellyt kaikki "kaverini").
Kun sitten palataan Pioneeriin niin siinä psykoosissahan Pioneeri oli "vahvan läsnäolon" - tunne. Pioneeri ei ollut näkö- eikä kuuloharha. Mulla oli silti "kaveri" joka teki kaikkensa auttaakseen mua. Ja mä pidin häntä todellisena. Niin todellisena, että kaikki mitä tein selvittääkseni Pioneerin oikeaa henkilöllisyyttä lähinnä nolottaa ja naurattaa nyt. Muistatko , kun kerroin, että sairaalassa ollessani liimailin muistilappuja ikkunaan jossa oli viesti Pioneerille? Ja kaikkea muuta yhtä noloa ja surkuhupaista puuhastelin selvittääkseni vain, että KUKA hän on. Halusin epätoivoisesti tietää KUKA yrittää auttaa mua kaikin mahdollisin keinoin.
Tähän blogiin olen kirjoittanut pätkän Pioneeristä:
"Alan olla väsynyt. Sen huomaa siitä, että alan etsimään merkkejä Pioneerista. Kun ei kukaan "kuule" eikä "näe" miten huudan pettymystäni ja vihaa maailmaa/elämääni kohtaan niin, jos oikein kovasti kaivan niin tulisiko Pioneeri taas apuun? En vieläkään tiedä KUKA hän on."
Toinen pätkä:
"Pioneeri ei ole tullut apuun. Pioneeri tulee vain silloin, kun mulla (Ajojärjestelijällä) ja Selviytyjällä (minä) on hätä suurimmillaan. Näköjään Pioneeri sitten päätti, että hätä ei ole vielä tämännäköinen, koska ei minkäänlaisia merkkejä enää hänestä ollut ilmassa. Ajojärjestelijä pystyisi tähän kyllä."
Se, etten ole flipannut kaiken tämän ajatustyön keskellä johtuu siitä, että mulla on nyt vakaa elämäntilanne. Asun yksin hiljaisella paikkakunnalla. Mun ei tarvi jutella ääneen kenenkään kanssa ellen halua. Mulla on Sissi. Mulla on läheiset lähellä. Mulla on vakituinen työ jossa käyn. Mulla on terppa. Mulla on sinä. Ja mulla on Edellä Kävijä jolle olen myös kirjoittanut sähköpostia siitä miten mulla menee nyt.
Tällä hetkellä mulla ei ole sitä kaaosta mikä oli meneillään puolisoni kuoleman jälkeen.
Töissä tapahtuneen episodin myötä mulla (Ajojärjestelijällä) meni taas lujaa. Olin niin äärettömän vihainen. Mutta osasin kanavoida sen "oikein". Siitäkin löytyy lisää tästä blogista. Mutta sen 3-4 viikon "täysillä painamisen" jälkeen aloin olla väsynyt. Itkuinen. Epätoivoinen. Aloin etsimään taas niitä samoja "merkkejä" Pioneeristä mitä psykoosissa oli. Mutta ne ns. samat merkit eivät enää olleet yhtä todellisia. Koska elämäntilanteeni on tällä hetkellä vakaa. Joten päättelin, että Pioneerikin on vain pääni sisällä. Mutta silti jotenkin "ulkopuolinen" mitä en osannut vielä terpalle selittää.
Joten ajatus Pioneeristä jätettiin terpan kanssa rauhaan juuri sen takia etten flippaisi.
Trauman taustallahan on aina menneisyys. En ehkä itse vielä tiedä mikä menneisyydessäni on ollut sellainen trauma joka on voinut hajottaa persoonallisuuteni osiin. Palasiin. Mutta nyt tiedän KUKA menneisyydessäni on se ihminen joka on aina halunnut auttaa mua. Edellä Kävijä.
Psykoosissa ollessani menneisyys (sairaalamuistot) ja todellisuuden tajuni (mieheni kuolema) sekoittuivat. Aloin epätoivoisesti etsimään sitä tyyppiä joka aina on halunnut auttaa mua. Ja siitä tuli omaa, sen hetkistä todellisuuttani.
Edellisistä kirjoituksistani selviää kuka on menneisyydessäni ollut se auttaja. Joka on tänä päivänäkin vielä läsnä. Joka on 20 vuotta vanhempi mies kuin silloin ja jolla todennäköisesti on jo paljon harmaita hiuksia.
Hän on Edellä Kävijä.
Hän on se "vahvan läsnäolon ja turvallisuuden" - tunne. Hän on ollut matkassani mukana 14 vuotiaasta lähtien. Vaikka ihan vaan kerran vuodessa sähköpostin muodossa mutta hän on aina vastannut ja ollut kiinnostunut kuulemaan miten mulla menee.
Kun olin teininä sairaalassa niin olen kokenut hänet turvalliseksi. Aikuiseksi ihmiseksi joka on yrittänyt tosissaan auttaa mua Välittänyt. Kuunnellut. Kysynyt. Tuskastunut mutta silti välittänyt ja yrittänyt auttaa. Hän on se joka on istunut sairaala huoneessani siihen asti kunnes nukahdin. Hän on ollut silloin läsnä, kun oireiluni on ollut pahimmillaan.
Omalla työllään hän on auttanut mua selviytymään. Omalla työllään hän on edes auttanut sitä missä tilanteessa olen terpan kanssa tällä hetkellä. Sen takia annoin hänelle nimen Edellä Kävijä. Koska sellainen hän on menneisyydessäni ollut. Pioneeri. Edellä kävijä.
Ja jotta voisin päästää menneisyydestäni irti edes osittain niin mun on pakko päästää irti myös Edellä Kävijästä. Niin surullista kuin se onkin. Hän on ollut aina ... osa elämääni. Mutta hän kuuluu menneisyyteeni. Hän on yksi pala menneisyyttäni. Mun täytyy keskittyä terppaan, koska hänestä on tullut uusi ... turvallisuuden ja läsnäolon tunne?
Näiden ajatusten myötä tahdon kertoa sinulle Edellä Kävijä, että yhteinen matkamme on päättynyt. En enää kirjoita sinulle joka vuotisia sähköposteja kuulumisineen kaikkineen. On aika päästää irti. Mun täytyy keskittyä tähän päivään ja tulevaisuuteen. Etten sekoa uudestaan. Etten sekoittaisi liikaa menneisyyttäni ja nykypäivää. Saatan tästä eteenpäin edelleen lähettää sinulle kysymyksiä niiltä ajoilta, kun olin sairaalassa mutta ne kysymykset liittyvät vahvasti työskentelyyni terpan kanssa. Koska sinä ehkä tiedät. Sinä ehkä muistat. Ja toivon kovasti, että silloin niihin vastaisit. Annan sinulle blogini osoitteen jota olen kirjoittanut siitä lähtien, kun puolisoni kuoli. Blogi oli pitkään tauolla mutta palasin kirjoittamaan sitä nyt, kun asiat alkavat käydä järkeen. Voit halutessasi seurata tulevaa matkaani itseeni ja takaisin dissosiaatiohäiriön, sivupersoonieni kanssa.
Mutta nyt on aika päästää irti. Niin surullista ja liikuttavaa kuin se onkin.
Kiitos ihan kaikesta. Aivan kaikesta. Tiedän etten ollut sairaalassa mikään helppo tapaus.
Anteeksi.
Mutta sinä jaksoit. Kuuntelit. Kysyit. Välitit. Puolustit. Me riideltiin ja tapeltiin mutta silti jaksoit välittää.
Kiitos. Ihan kaikesta.
Tv, Marya
tiistai 21. toukokuuta 2019
EKSÄ NY VITTU TAJUA ???? (sähköposti terpalle)
No niin.
Ajatukset alkaa saamaan järjellisen muodon.
Seuraavassa puhun oikeastaan Ajojärjestelijästä.
Koko tämä pään sisäinen "kaaoshan" alkoi pari kuukautta sitten siitä, kun aloin funtsimaan, että ei ihmisen aivot VAAN VOI FLIPATA TOSTA NOIN VAAN. Vittu AINA sille on olemassa SYY mikäli kyse EI VITTU OLE huumeiden aiheuttamasta psykoosista. Ja mun kohdalla EI VITTU OLLUT KYSE HUUMEIDEN AIHEUTTAMASTA PSYKOOSISTA.
Eli sille mun flippaamiselle oli löydettävä SYY. KOSKA IHMISEN AIVOT EI NYT VAAN VITTU SAA "SYDÄNINFARKTIA" TOSTA NOIN VAAN !!!
Läheisen itsemurhan jälkeen EI IHMINEN FLIPPAA TOSTA NOIN VAAN.
Normaali ihminen kieltää, vihaa, suree ja hyväksyy. EI VITTU FLIPPAA.
1,5 (vitun) vuotta sitten ajauduin psykoosiin puolisoni itsemurhan vuoksi. Luulin olevani Ajojärjestelijä. Ajojärjestelijän "menneisyys" juontaa juurensa siihen hetkeen (traumamuisto), kun sain töistä potkut ilman sen kummempaa syytä. Ainakaan en itse vielä tähän päiväänkään mennessä ole saanut niille potkuille järjellistä selitystä. Olin töissä silloin alihankkijalla logistiikka-alalla. Mulle oli jo työnantajan puolesta luvattu paikka oppisopimuksella "kuljetusalan työnjohdon ammattitutkintoon". (ai saatana miten VITTU VITUTTAA KÄYDÄ TÄTÄ SAATANAN PASKAA LÄPI !!!) Mutta sitten yhtäkkiä, ilman pätevää syytä, sain potkut. Ja ai vittu miten otti hermoon.
En käsitellyt silloin tätä sen enempää enkä halua nytkään mutta HAAVE ajojärjestelijän urasta jäi elämään.
Ja nyt mä jo taas itken raivoni seasta. Ihan vittu sama.
Noiden potkujen jälkeen.... puolisoni oli silloin vielä elossa. Onneksi takapihalla oli upouusi kasvihuone ja oli kesä. Uppouduin hoitamaan kasvejani. Olin pihalla. Pilkoin klapeja ja etsin töitä ja sain aika nopeastikin töitä loppujen lopuksi. Työnsin pettymyksen tunteet syrjään. Mulla oli silloin mies, puoliso johon tukeutua.
Mutta ajojärjestelijän TYÖ jäi haaveeksi. Se ajojärjestelijä sai potkut.
Ja Ajojärjestelijä oli syntynyt.
Tai herännyt (vittu) TAAS kuopastaan auttamaan Selviytyjää. VITTU MUA JOKA EI OSANNUT KÄSITELLÄ NÄIN ISOA PETTYMYSTÄ.
1,5 (vitun) vuotta sitten puolisoni teki itsemurhan. Tuosta noin vaan. Hups. Oho.
Ja minä flippasin. Vanha (traumamuisto) HAAVE alkoi ottaa valtaa. Ajojärjestelijän pitää nyt (vittu) vaan selvittää asiat. Koska se on (vittu) sen työ.
Läheiseni toimittivat mut sairaalaan, koska vauhtini oli jotain järjetöntä. Ensimmäisellä kahdella (vitun) kerralla ammatti-ihmisetkään eivät huomanneet psykoosiani. KOSKA OLIN VITTU AJOJÄRJESTELIJÄ JOKA VITTU TIETÄÄ MITÄ TEKEE !!!! Kolmannella kerralla he vasta tajusivat, että vauhtia alkaa olla liikaa
*taputtaa psykiatreja päälaelle*.
Kolmannella kerralla (äitini siis soitti 300km päästä mulle ambulanssin VITTU KOLME KERTAA) he vihdoin ja viimein tajusivat. Ajojärjestelijä (eli vittu minä) olin väsynyt. Ja vauhdikas. Ja vittuuntunut siitä, kun ihmiset (psykiatrit) kyselivät ihan vääränlaisia kysymyksiä puolisoni kuolemaan liittyen, kuten "Tiedätkö sä mikä päivä tänään on?"
Ai saatana miten ottaa hermoon vielä tänäkin päivänä nuo VITUN TYHMÄT KYSYMYKSET SAATANA !!!!!
Tuon kysymyksen Ajojärjestelijä (eli vittu minä) ohitin huutamalla: "MUA EI KUULE VITTUAKAAN KIINNOSTA MIKÄ PÄIVÄ TÄNÄÄN ON!!!!"(voi sitä entuudestaan tuntemattoman hoitohenkilökunnan hämmennystä suhteeni...)
Ja se (VITUN) tarkkailu lausunto oli valmis.
No nyt sitten tänään töissä tein läpimurron Ajojärjestelijän suhteen.
(vittu) mähän oon aina selittänyt sitä psykoosia sanomalla vain, että luulin olevani joku muu. No siinä psykoosissa luulin (vittu) oikeasti olevani ajojärjestelijä. Joku muu kuin minä.
Ja nyt vasta (vittu) 1,5v jälkeen se kaikki (vitun) sekoilu alkaa käydä järkeen.
Mä luulin olevani joku muu. Ajojärjestelijä. Jonka (työ)tehtävänä oli selvittää missä kaikki (vittu) liikkuu 10min tarkkuudella. Missä autot? Missä kuskit? Onko kaikki autot (eli asiat) aikataulussa? Mun piti saada asiat aikajärjestykseen. Hautajaiset. Perunkirjoitukset. Oma uus kämppä. Uus auto, koska sen hetkinen autoni oli puolisoni nimissä joka täten kuului kuolinpesälle jne jne. Ja hoitaa siinä samalla se kysymystulva puolisoni omaisilta miten miksi ja kuinka. Eli toisin ilmaistuna: Missä kaikki lähiomaiseni ja puolisoni omaiseni menevät ja onko niillä kaikki hyvin? Aloin lähetellä "työnjohdollisia" tekstiviestejä, sähköposteja, whatsapp viestejä KOSKA VITTU LUULIN OLEVANI AJOJÄRJESTELIJÄ vanhan traumamuiston seurauksena !!! Haaveeni (traumamuisto) alkoi ottaa enemmän sijaa sen sijaan, että käsittelisin SURUA. Koska se oli (vittu) helpompaa. VITTU PUOLISONI KUOLI. Aloin elämään haavettani surun tuntemisen sijasta ja läheiseni (valitettavasti) joutuivat sen kohteeksi. Läheiseni alkoivat olemaan mulle "työntekijöitä".
KOSKA OLINHAN VITTU AJOJÄRJESTELIJÄ JONKA KUULUU VITTU SELVITTÄÄ VITTU KAIKKI JA VASTATA JOKA VITUN KYSYMYKSEEN VITTU ASIALLISESTI !!!!!
Sain neuroleptejä jotka tappoi Ajojärjestelijän. Mut PAKOTETTIIN ottamaan ne. Koska, jos en olisi ottanut niin ne olisi isketty mulle piikkinä perseeseen, KOSKA OLIN VITTU PAKKOHOIDOSSA VITTU SEN TAKIA, ETTÄ LUULIN OLEVANI VITTU AJOJÄRJESTELIJÄ.
Joko mä oon toistanut tuota kylliksi? Hyvä.
Tästä päästään takaisin tähän päivään.
Tänään, (vittu) tässä hetkessä mä olen tietoinen Ajojärjestelijän olemassa olosta. Sen enempää mun ei tarvi selittää. Ne joita kiinnostaa niin lukekoot edellisistä postauksista.
(psst, se kompleksinen trauma ja rakenteellinen disso)
Tänään (vittu) tässä näin mä olen tietoinen myös Selviytyjästä. Siitä 14-vuotiaasta minästäni. Ja muista EP - osistani joita on tällä hetkellä 4. Suomeksi sanottuna ne on VITTU OPITTUJA KÄYTTÄYTYMISMALLEJA JOTA SÄ OOT VITTU TOITOTTANUT MULLE KOKO VITUN VUODEN! VITTU PERSOONANI OSIA ! VITTU ! VITTU VUODEN TERAPIA KÄYNTIEN JÄLKEEN ! SAATANA ! ETKÄ SÄ SAATANA VIELÄKÄÄN HIFFAA YHTEYTTÄ MUN JA AJOJÄRJESTELIJÄN VÄLILLÄ !
Ja tänään (vittu) töissä tajusin sen miten Ajojärjestelijä ei ole pelkästään osa mua vaan Ajojärjestelijä on myös toinen ANP - osani. Eli toimiva-minäni. Jätetään ne EP -osat tässä vaiheessa syrjään.
Perustelut:
1. Psykoosissa olevahan ei oikeastaan tajua sen hetkistä olinpaikkaansa. Vai olenko väärässä? Psykoosissa oleva elää ihan täysin omassa luomassaan maailmassa, eiks niin? No, kun minä (vittu) olin lääkärien mielestä siinä (vitun) psykoosissa niin kylläpä minä tajusin koko sen (vitun) ajan missä olin ja missä mennään. Selviytyjän kokemuksen kautta. Selviytyjä on rämpinyt sen suon AIVAN LIIAN SAATANAN MONTA KERTAA !!! Ja tästä syystä olin niille hoitajille ja lääkäreille (ja läheisilleni) niin saatanan vihainen, kun ne ei (vittu) tajunnut !!! Mä tiesin koko ajan mitä mun pitää tehdä jotta pääsen pois sieltä mahdollisimman nopeasti. Mun pitää vain (vittu) nukkua ja VITTU ALISTUA siihen mitä ne IKINÄ VITTU HALUAVATKAAN MULLE TEHDÄ ELI VITTU PUMPATA TÄYTEEN LÄÄKKEITÄ JOTTA TYTTÖ VITTU PYSYISI HILJAA !!!! JOTTA VITTU MINÄ 14 VUOTIAANA PYSYISIN VITTU HILJAA !!! Mun oli PAKKO ALISTUA lääkkeisiin, koska muuten ne olisivat lyöneet piikin perseeseen neljän miehen pidellessä mua kiinni NIINKUIN VITTU SILLOIN, KUN OLIN VITTU VASTA LAPSI !!! ai saatana miten itken raivoani pihalle tätä kirjoittaessani.
.... ja taas paluu tähän hetkeen.
2. Läheisilleni lähettämät viestit ja sähköpostit: Hekään eivät tienneet Selviytyjästä. En tiennyt minä itsekään silloin. Minä olin silloin vain (vittu) Ajojärjestelijä jonka kuului hoitaa (vittu traumamuisto, potkut) ihan kaikki puolison itsemurhan jälkeen.
En kiellä etteikö mulla (vittu Ajojärjestelijällä) olisi mennyt silloin lujaa mutta se johtui vain siitä, että olin totaalisen väsynyt jota en tajunnut itse. Eivät tajunneet lähiomaisenikaan ja toimittivat mut hoitoon. He tajusivat, että olen väsynyt. Mutta eivät tajunneet Selviytyjää joka olen (vittu) myös minä. Vittu ne sulki mut laitokseen. Vittu suljetulle. Vittu nukkumaan. Ja pääsin sieltä pois PELKÄSTÄÄN VITTU ALISTUMALLA JA VITTU NUKKUMALLA.
Se, että tajuan tämän kaiken vasta nyt johtuu siitä KUN VITTU POPSIN SITÄ VITUN ZYBREXAA NIIN SAATANAN KAUAN VITTU NUKKUMISEN TAKIA ! NEUROLEPTIT ON NIIN VITUN SAATANASTA, ETTÄ NE ESTÄÄ KAIKEN JÄRJELLISEN POHDINNAN ! SAATANA !!! MUTTA SITÄHÄN LÄÄKÄRIT VITTU HALUAVAT !! JOTTA TYTTÖ PYSYISI VITTU HILJAA EIKÄ AUKOISI SITÄ SAATANAN TURPAANSA !!!!
Ajojärjestelijä (eli vittu minä) käy tässä välissä polttamassa pari savuketta ja vetämässä happea.
Siinä psykoosissa oli siis kaksi minää. Minä ja Ajojärjestelijä jotka kumpikaan eivät VIELÄ SILLOIN olleet tietoisia toisistaan. (vittu) 1,5 (vitun) vuotta sitten.
Mutta tässä hetkessä tänään minä, Marya, olen tietoinen Ajojärjestelijästä. Että se on "vain" osa mua.
Mutta tapahtuiko silloin 1,5 vuotta sitten persoonan osan täydellinen vaihtuminen? Ilman, että minä, Marya, olin siitä tietoinen? Ilman, että olisin ollut psykoosissa, koska tiesin (vittu) ihan koko ajan, että "missä mennään".
DID?
Se, etten osannut sairaalassa (vittu) selittää sitä MIKSI olen Ajojärjestelijä ja (vittu) MIKSI "työnkuvani" on niin tärkeää selittyy sillä, että OIKEASTI VITTU LUULIN OLEVANI AJOJÄRJESTELIJÄ. Siinä kohtaa elämää ei tullut pieneen mieleenkään ajatella jotain (vitun) kakaraa joka (vittu) on 14 vuotias ja joka on (vittu) minä (vittu) ihan itse.
Nyt osaan selittää miksi se Ajojärjestelijän "työnkuva" oli niin (vitun) tärkeää. Sen tehtävä on suojella Selviytyjää. Niinkuin olen moneen kertaan jo näissä postauksissani kertonut. Lukekaa vanhemmista teksteistä lisää, jos kiinnostaa. Nyt voin vaan taputtaa Ajojärjestelijää olkapäälle ja sanoa: "Hei, hyvin hoidettu !" Selviytyjä pääsi sieltä pois suhteellisen vähin vammoin.
Mutta MINÄ eli VITUN AJOJÄRJESTELIJÄ jonka työnkuva on pitää huolta (vittu) Selviytyjästä niin pidän huolta myö siitä ettei Selviytyjää enää ikinä loukata. Sitä ei enää ikinä satuteta. Ei henkisesti eikä fyysisesti. Sitä ei enää ikinä dissata missään olosuhteissa. Ei terapia suhteessa eikä myöskään sairaala olosuhteissa.
Ja, jos terppa on saanut tämän postauksen avulla yhtä lujan "ahaa-elämyksen" kuin minä (vinkki; DID) niin tervetuloa matkalleni itseeni ja takaisin.
Näin muuten sitten voit painua vittuun elämästäni.
perjantai 17. toukokuuta 2019
Yöllisiä oivalluksia
Nyt jäin kiinni 1,5v takaiseen psykoosiin, kun aloin miettimään mikä johti mihinkin.
Se Ajojärjestelijän rooli jäi päälle (traumamuisto potkuista jota en käsitellyt mitenkään mutta haave tästä ammatista jäi elämään). Miehen kuoleman jälkeen se haave meni överiksi ja flippasin, koska työ on aina ollut mulle tärkeää. Silloin en osannut/halunnut käsitellä niin suurta asiaa kuin läheisen itsemurha (enkä oikeastaan vieläkään ole käsitellyt) vaan mieluummin keskityin asioiden hoitamiseen (tätä ajojärjestelijä tekee käytännön työssä) ja siihen, että kaikilla lähiomaisilla on kaikki hyvin (jotta kaikilla "työntekijöilläni" olisi kaikki hyvin). Vauhti kasvoi, en nukkunut, en syönyt, vauhti kasvoi kasvamistaan jonka seurauksena löysin itseni suljetulta. Aloin elämään unelmaani/haavettani todeksi surutyön välttämiseksi.
Ja nyt mietin miksi kävi niinkuin kävi.
Syy on oikeastaan loppujen lopuksi aika yksinkertainen. Mä en osannut selittää sairaalassa miksi olen Ajojärjestelijä ja miksi "työnkuvani" on niin tärkeää. Koska. Ja tässä se nyt tulee:
En ollut tietoinen koko Ajojärjestelijästä saati Selviytyjästä, Tiitusta saati sitten Pioneeristä.
Nyt jäin pohtimaan, että tapahtuiko siinä varsinainen ... miksi sitä sanotaan? Ruumiista irtautuminen? Ei. Ei se sitä ollut. Mutta mä olin joku muu kuin minä itse. Persoonan osan täydellinen vaihtuminen niin, että minä itse jäin ulkopuolelle? Sitäkö se oli?
... koska Ajojärjestelijän tehtävä on suojella Selviytyjää. Joka on kokenut ja nähnyt liikaa ikäänsä nähden. Ajojärjestelijä hoksasi heti, että Selviytyjä ei tule kestämään miehen kuolemaa. Tätä kuviota en osannut selittää vielä 1,5v sitten sairaalassa ollessani. Ajojärjestelijä pitää huolen ettei KUKAAN ENÄÄ KOSKAAN tallo tai väheksy sitä. Ajojärjestelijä on myös halukas vaatimaan Selviytyjälle oikeutta.
Voi mies mitä kaikkea kuolemallasi pistit liikkeelle ... T: Selviytyjä
Se Ajojärjestelijän rooli jäi päälle (traumamuisto potkuista jota en käsitellyt mitenkään mutta haave tästä ammatista jäi elämään). Miehen kuoleman jälkeen se haave meni överiksi ja flippasin, koska työ on aina ollut mulle tärkeää. Silloin en osannut/halunnut käsitellä niin suurta asiaa kuin läheisen itsemurha (enkä oikeastaan vieläkään ole käsitellyt) vaan mieluummin keskityin asioiden hoitamiseen (tätä ajojärjestelijä tekee käytännön työssä) ja siihen, että kaikilla lähiomaisilla on kaikki hyvin (jotta kaikilla "työntekijöilläni" olisi kaikki hyvin). Vauhti kasvoi, en nukkunut, en syönyt, vauhti kasvoi kasvamistaan jonka seurauksena löysin itseni suljetulta. Aloin elämään unelmaani/haavettani todeksi surutyön välttämiseksi.
Ja nyt mietin miksi kävi niinkuin kävi.
Syy on oikeastaan loppujen lopuksi aika yksinkertainen. Mä en osannut selittää sairaalassa miksi olen Ajojärjestelijä ja miksi "työnkuvani" on niin tärkeää. Koska. Ja tässä se nyt tulee:
En ollut tietoinen koko Ajojärjestelijästä saati Selviytyjästä, Tiitusta saati sitten Pioneeristä.
Nyt jäin pohtimaan, että tapahtuiko siinä varsinainen ... miksi sitä sanotaan? Ruumiista irtautuminen? Ei. Ei se sitä ollut. Mutta mä olin joku muu kuin minä itse. Persoonan osan täydellinen vaihtuminen niin, että minä itse jäin ulkopuolelle? Sitäkö se oli?
... koska Ajojärjestelijän tehtävä on suojella Selviytyjää. Joka on kokenut ja nähnyt liikaa ikäänsä nähden. Ajojärjestelijä hoksasi heti, että Selviytyjä ei tule kestämään miehen kuolemaa. Tätä kuviota en osannut selittää vielä 1,5v sitten sairaalassa ollessani. Ajojärjestelijä pitää huolen ettei KUKAAN ENÄÄ KOSKAAN tallo tai väheksy sitä. Ajojärjestelijä on myös halukas vaatimaan Selviytyjälle oikeutta.
Voi mies mitä kaikkea kuolemallasi pistit liikkeelle ... T: Selviytyjä
perjantai 10. toukokuuta 2019
Ajojärjestelijä is back !
Nyt olisi tarkoitus aktivoida tämä blogi, koska nyt on lyhyessä ajassa tapahtunut mun pään sisällä liikaa ja terapeuttikin alkaa olla sitä mieltä, että kyseessä saattaisi olla dissosiatiivinen häiriö eikä psykoosi ja omalle psykiatrilleni ollaan varaamassa aikaa mistä olen pitkän ajan kieltäytynyt, koska no, ne psykiatrit.... mun mielestä heillä on liikaa valtaa pieneen ihmiseen.
Tätä blogia pääasiassa kirjoittaa Ajojärjestelijä.
Eli minä, Marya. Mutta kuitenkin Ajojärjestelijä on jo päässäni eri persoona.
Sitten on kaksi muutakin persoonaa.
Selviytyjä ja Pioneeri. Pioneeri eli tämä ah, niin ihana Arno josta olenkin näköjään tänne jonkun verran kirjoitellut. Vai pitäisikö mun puhua "persoonallisuuden osista?"
Kun ensimmäisen kerran n. pari kuukautta sitten aloin terapeutilleni hyvin hyvin varovasti kertomaan mitä päässäni liikkuu niin ensimmäinen ajatus molemmilla tietenkin oli: onko tämä alkavan psykoosin ensioireilua? Mutta mitä pitempään tässä mennään niin varsinaista psykoosia ei ole. Pystyn jäsentämään ajatukseni näiden "kaverieni" kanssa. Olen yrittänyt tosissani oppia tuntemaan heitä. Ja kerron terapeutille vasta sitten, kun saan ne järkevässä muodossa ulos. Käyn töissä joka päivä eikä ajatukseni haittaa työntekoa. Rutiininomainen paska työ mutta pystympä ainakin ajattelemaan samalla. Jos olisin psykoosissa niin kyllä jo tässä vaiheessa joku työkaveri tai joku läheinen olisi tullut sanomaan, että "sä puhut vähän hassuja" tai, että "onks kaikki ok?"
Terapeuttini on myös sanonut, että, jos juttuni alkaa olla oikeasti korkealentoista niin hän ei myöskään epäröi ambulanssia soittaa. Luotan häneen tässä asiassa. Kommenttini tuohon oli: "Joo mutta anna mulle sitten puolen tunnin etumatka". Olenhan Ajojärjestelijä. Asiat tärkeysjärjestykseen. Tuollaisessa tilanteessa tarvin puolen tunnin etumatkan jotta saan vietyä Sissin hoitoon, haettua kaupasta kartongin tupakkaa, kotiin palatessa pakata kamoja mukaan ja sitten se ambulanssi saa ollakin jo pihassa. Mutta tarvin sen puoli tuntia. No. Toivottavasti tuota ei ikinä tapahdu.
Suurin traumani tällä hetkellä on sairaala. Nyt olen kohta 36 vuotias ja tuntuu, että suurimmat traumat ovat ajalta, kun olin 14 vuotias nuorisopsykiatrian osastolla. Omat varsinaiset muistoni lähtevät tuolta ajalta. Mitä sitä ennen tapahtui? En tiedä. En käytännössä muista lapsuudestani mitään. Mikä ei ole normaalia, kai? Tai olen aina kaikille psykiatreille ja hoitajille kiukustunut siitä, kun he tenttaavat lapsuudestani. Ja ahdistunut. Kun en yksinkertaisesti muista. Muistan pätkiä mitä mulle on kerrottu ja muistan joitain huvipuistoreissuja mutta en muista tunnetta esim. iloa. En muista miten sinne on menty, oliko pikkuveli mukana vai joku kaveri. Tämmösiä samankaltaisia "muistiaukkoja" on lapsuudessani paljon.
Lopetin kaikki lääkkeet vuoden vaihteessa. En enää halunnut olla zombi Zybrexan vuoksi. Enkä enää ikinä aio neurolepteihin koskea. Mut on 14 vuotiaasta lähtien pumpattu täyteen neuroleptejä - vain sen takia jotta tyttö pysyisi hiljaa. Nyt, kun olen niin paljon ajatellut asioita niin oon tullut myös siihen tulokseen, että nämä "kaverini" ovat tukahdutettu viimeisen 20v ajalta. Psykoosissa silloin 1,5v sitten mieheni kuoleman jälkeen nämä "kaverini" tulivat ryminällä esiin - mikä luokiteltiin psykoosiksi (mitä se varmasti sinänsä olikin) mutta silloin en osannut käsitellä näitä "kavereita", koska en itsekään tiennyt kuka tai mikä on Ajojärjestelijä, Pioneeri tai Selviytyjä ja miten helvetissä semmoset nimet liittyvät toisiinsa? Tiedän/muistan vain sen, että Ajojärjestelijällä meni helvetin lujaa eikä se juurikaan suostunut kuuntelemaan Pioneeriä ja Selviytyjään se ei saanut mitään kontaktia vaikka miten yritti. Tähän väliin mainittakoon, että Selviytyjä on se n. 13-14 vuotias. Ajojärjestelijä ja Pioneeri ovat aikuisia mutta en osaa ikää tarkemmin eritellä.
Mulla on daignosoitu silloin 14 vuotiaana epävakaa persoonallisuushäiriö. Se on seurannut mua läpi elämän. Ja miten olen vihannut tuota diagnoosia AINA siitä syystä, kun on aina tuntunut, että se on väärä. Ja mun mielestä lapselle ei edes saisi antaa noin leimaavaa diagnoosia.
1,5v sitten siinä psykoosissa mulle lyötiin papereihin määrittämätön kaksisuuntainen mielialahäiriö, koska psykoosini oli hyvin manian kaltainen. Tämä diagnoosi helpotti vain sen takia, että epävakaa alkaisi pikkuhiljaa tippumaan papereistani pois.
Nyt sitten on alettu selvittämään dissoa. Kun aloin kertomaan näistä "kavereistani" terapiassa ja mietittiin, että onko tämä alkavaa psykoosia niin sitten tuli esille, että nämä "kaverini" saattavat olla vain opittua käyttäytymismallia. Eli eri persoonia jotka käyttäytyvät tietyllä tavalla. Ja mitä enemmän mä asiaa pohdin niin sitä varmemmaksi siitä tulin. Kyllä, mä olen koko elämäni käyttäytynyt tietyissä tilanteissa ja ihmissuhteissa näiden kolmen "kaverin" tavoin - tietyssä tilanteessa Selviytyjä on ollut pääroolissa, toisessa Ajojärjestelijä. Eli he ovat vain opittua käyttäytymismallia.
Se mikä tekee tästä itselle pelottavaa on se, kun niillä on jo nimetkin. He tuntuvat oikeasti olevan musta "erillään" vaikka ovatkin mun omia ajatuksia. Aistiharhoja mulla ei ole. Eli en kuule konkreettisesti ääniä tai näe harhoja. Mutta pelkään tulevani hulluksi, joutuvani uudestaan siihen psykoosiin. Joutuvani sairaalaan mistä kaikki on saanut alkunsa. Tai lähinnä Selviytyjä pelkää.
Tätä blogia pääasiassa kirjoittaa Ajojärjestelijä.
Eli minä, Marya. Mutta kuitenkin Ajojärjestelijä on jo päässäni eri persoona.
Sitten on kaksi muutakin persoonaa.
Selviytyjä ja Pioneeri. Pioneeri eli tämä ah, niin ihana Arno josta olenkin näköjään tänne jonkun verran kirjoitellut. Vai pitäisikö mun puhua "persoonallisuuden osista?"
Kun ensimmäisen kerran n. pari kuukautta sitten aloin terapeutilleni hyvin hyvin varovasti kertomaan mitä päässäni liikkuu niin ensimmäinen ajatus molemmilla tietenkin oli: onko tämä alkavan psykoosin ensioireilua? Mutta mitä pitempään tässä mennään niin varsinaista psykoosia ei ole. Pystyn jäsentämään ajatukseni näiden "kaverieni" kanssa. Olen yrittänyt tosissani oppia tuntemaan heitä. Ja kerron terapeutille vasta sitten, kun saan ne järkevässä muodossa ulos. Käyn töissä joka päivä eikä ajatukseni haittaa työntekoa. Rutiininomainen paska työ mutta pystympä ainakin ajattelemaan samalla. Jos olisin psykoosissa niin kyllä jo tässä vaiheessa joku työkaveri tai joku läheinen olisi tullut sanomaan, että "sä puhut vähän hassuja" tai, että "onks kaikki ok?"
Terapeuttini on myös sanonut, että, jos juttuni alkaa olla oikeasti korkealentoista niin hän ei myöskään epäröi ambulanssia soittaa. Luotan häneen tässä asiassa. Kommenttini tuohon oli: "Joo mutta anna mulle sitten puolen tunnin etumatka". Olenhan Ajojärjestelijä. Asiat tärkeysjärjestykseen. Tuollaisessa tilanteessa tarvin puolen tunnin etumatkan jotta saan vietyä Sissin hoitoon, haettua kaupasta kartongin tupakkaa, kotiin palatessa pakata kamoja mukaan ja sitten se ambulanssi saa ollakin jo pihassa. Mutta tarvin sen puoli tuntia. No. Toivottavasti tuota ei ikinä tapahdu.
Suurin traumani tällä hetkellä on sairaala. Nyt olen kohta 36 vuotias ja tuntuu, että suurimmat traumat ovat ajalta, kun olin 14 vuotias nuorisopsykiatrian osastolla. Omat varsinaiset muistoni lähtevät tuolta ajalta. Mitä sitä ennen tapahtui? En tiedä. En käytännössä muista lapsuudestani mitään. Mikä ei ole normaalia, kai? Tai olen aina kaikille psykiatreille ja hoitajille kiukustunut siitä, kun he tenttaavat lapsuudestani. Ja ahdistunut. Kun en yksinkertaisesti muista. Muistan pätkiä mitä mulle on kerrottu ja muistan joitain huvipuistoreissuja mutta en muista tunnetta esim. iloa. En muista miten sinne on menty, oliko pikkuveli mukana vai joku kaveri. Tämmösiä samankaltaisia "muistiaukkoja" on lapsuudessani paljon.
Lopetin kaikki lääkkeet vuoden vaihteessa. En enää halunnut olla zombi Zybrexan vuoksi. Enkä enää ikinä aio neurolepteihin koskea. Mut on 14 vuotiaasta lähtien pumpattu täyteen neuroleptejä - vain sen takia jotta tyttö pysyisi hiljaa. Nyt, kun olen niin paljon ajatellut asioita niin oon tullut myös siihen tulokseen, että nämä "kaverini" ovat tukahdutettu viimeisen 20v ajalta. Psykoosissa silloin 1,5v sitten mieheni kuoleman jälkeen nämä "kaverini" tulivat ryminällä esiin - mikä luokiteltiin psykoosiksi (mitä se varmasti sinänsä olikin) mutta silloin en osannut käsitellä näitä "kavereita", koska en itsekään tiennyt kuka tai mikä on Ajojärjestelijä, Pioneeri tai Selviytyjä ja miten helvetissä semmoset nimet liittyvät toisiinsa? Tiedän/muistan vain sen, että Ajojärjestelijällä meni helvetin lujaa eikä se juurikaan suostunut kuuntelemaan Pioneeriä ja Selviytyjään se ei saanut mitään kontaktia vaikka miten yritti. Tähän väliin mainittakoon, että Selviytyjä on se n. 13-14 vuotias. Ajojärjestelijä ja Pioneeri ovat aikuisia mutta en osaa ikää tarkemmin eritellä.
Mulla on daignosoitu silloin 14 vuotiaana epävakaa persoonallisuushäiriö. Se on seurannut mua läpi elämän. Ja miten olen vihannut tuota diagnoosia AINA siitä syystä, kun on aina tuntunut, että se on väärä. Ja mun mielestä lapselle ei edes saisi antaa noin leimaavaa diagnoosia.
1,5v sitten siinä psykoosissa mulle lyötiin papereihin määrittämätön kaksisuuntainen mielialahäiriö, koska psykoosini oli hyvin manian kaltainen. Tämä diagnoosi helpotti vain sen takia, että epävakaa alkaisi pikkuhiljaa tippumaan papereistani pois.
Nyt sitten on alettu selvittämään dissoa. Kun aloin kertomaan näistä "kavereistani" terapiassa ja mietittiin, että onko tämä alkavaa psykoosia niin sitten tuli esille, että nämä "kaverini" saattavat olla vain opittua käyttäytymismallia. Eli eri persoonia jotka käyttäytyvät tietyllä tavalla. Ja mitä enemmän mä asiaa pohdin niin sitä varmemmaksi siitä tulin. Kyllä, mä olen koko elämäni käyttäytynyt tietyissä tilanteissa ja ihmissuhteissa näiden kolmen "kaverin" tavoin - tietyssä tilanteessa Selviytyjä on ollut pääroolissa, toisessa Ajojärjestelijä. Eli he ovat vain opittua käyttäytymismallia.
Se mikä tekee tästä itselle pelottavaa on se, kun niillä on jo nimetkin. He tuntuvat oikeasti olevan musta "erillään" vaikka ovatkin mun omia ajatuksia. Aistiharhoja mulla ei ole. Eli en kuule konkreettisesti ääniä tai näe harhoja. Mutta pelkään tulevani hulluksi, joutuvani uudestaan siihen psykoosiin. Joutuvani sairaalaan mistä kaikki on saanut alkunsa. Tai lähinnä Selviytyjä pelkää.
tiistai 24. heinäkuuta 2018
Kuoleman tavoittelua
Olen jo muutamana päivänä peräkkäin nukkumaan mennessä kuiskannut Sissille, että "tämä yö olisi hyvä yö kuolla".
Toivon kuolemaa. Pääsisin pois tästä maanpäällisestä helvetistä. En kuitenkaan pysty itseäni tappamaan. En halua tappaa itseäni. Lähinnä toivon, että kuolisin liikenne onnettomuudessa tai sydän pettäisi yön aikana. Jotain sellaista ettei tarvitsisi itse tappaa itseään vaan se kävisi "luonnostaan".
Terapeuttini on kesälomalla enkä tiedä mihin purkaisin tätä pään sisäistä kaaosta.
Mulla on ikävä miestäni. Niin tajuttoman ikävä.
Olen saanut määräaikaisen työn tehtaasta. Viime päivinä olen "vienyt" mieheni mukaan töihin. Yksittäisiä muistoja... miten hän iltaisin sai mut hyvälle tuulelle mennessään peiton alle, kurkki peiton alta lapsenmielisesti ja sanoi: "Taala ma oon!" Olen hokenut tuota lausetta nyt Sissille, taala ma oon... vieläkin. Vaikka tahtoisin vain kuolla onnettomuudessa tai jossain vastaavassa. Rämmin töissä itkua niellen, koska mulla on ikävä. Tuntuu etten selviä yksin. KULTA MISSÄ SÄ OOT?!
Mies olisi nauttinut tästä helteisestä kesästä. Hän oli niin täysin kesän lapsi. Olisimme tänä kesänä moottoripyöräilleet enemmän kuin koskaan. Olisin hoitanut puutarhaani ja kasvihuonettani. Olisimme tehneet pari reissua jonnekin. Kaksin. Yhdessä pojan kanssa. Mutta nyt ei ole niistä jäljellä mitään. Ei niin yhtään mitään. Mulla on Sissin kanssa yksiö, on sauna, pyykinpesukone ja juokseva vesi, edullinen vuokra. Olen saanut sisustettua kämpän mieluiseksi, mulla on työ vaikkakin määräaikainen. Läheiset asuvat lähellä. Silti tuntuu ettei mulla ole elämässä yhtään mitään.
Palasin Tinderin pariin. Olen muutamilla treffeillä käynyt. Mutta ne ovat jääneet vain yhdeksi tapaamiseksi. Miksikö? En vain osaa mennä eteenpäin ensimmäisistä treffeistä. Jään jumiin, kun pitäisi antaa itsestä enemmän mihin kykenee. Tai sitten olen yrittänyt tavoitella sitä maniaa. Tai yrittänyt löytää vain yksinkertaisesti muita miehiä jotka korvaisivat mieheni. En ole kuitenkaan maannut kenenkään kanssa. Vielä. Tahdon joko kuolla tai tahdon manian takaisin.
En viihdy töissä yhtään. Tehdastyö ei ole se mun juttu. Ja mieheni on viime päivinä ollut niin vahvasti siellä mukana. Kulta missä sä oot? Mä tarvitsen sua nyt ! Mä en jaksa yksin ! Meillä oli suunnitelmia elämälle! Yhteiselle elämälle! Miksi sä menit sinne junan alle? Miksi sä jätit mut yksin? Miksi sä jätit kaikki meidät yksin? Miksi sä jätit mut tänne itkemään? Miksi mun pitäisi olla nyt vahva ja jaksaa käydä töissä? Miksi mun täytyy jatkaa elämää ilman sua? Onko mun pakko? Miksen mäkin voi vain kuolla?
Menen nukkumaan Sissin kanssa ja toivon etten aamulla enää herää.
Toivon kuolemaa. Pääsisin pois tästä maanpäällisestä helvetistä. En kuitenkaan pysty itseäni tappamaan. En halua tappaa itseäni. Lähinnä toivon, että kuolisin liikenne onnettomuudessa tai sydän pettäisi yön aikana. Jotain sellaista ettei tarvitsisi itse tappaa itseään vaan se kävisi "luonnostaan".
Terapeuttini on kesälomalla enkä tiedä mihin purkaisin tätä pään sisäistä kaaosta.
Mulla on ikävä miestäni. Niin tajuttoman ikävä.
Olen saanut määräaikaisen työn tehtaasta. Viime päivinä olen "vienyt" mieheni mukaan töihin. Yksittäisiä muistoja... miten hän iltaisin sai mut hyvälle tuulelle mennessään peiton alle, kurkki peiton alta lapsenmielisesti ja sanoi: "Taala ma oon!" Olen hokenut tuota lausetta nyt Sissille, taala ma oon... vieläkin. Vaikka tahtoisin vain kuolla onnettomuudessa tai jossain vastaavassa. Rämmin töissä itkua niellen, koska mulla on ikävä. Tuntuu etten selviä yksin. KULTA MISSÄ SÄ OOT?!
Mies olisi nauttinut tästä helteisestä kesästä. Hän oli niin täysin kesän lapsi. Olisimme tänä kesänä moottoripyöräilleet enemmän kuin koskaan. Olisin hoitanut puutarhaani ja kasvihuonettani. Olisimme tehneet pari reissua jonnekin. Kaksin. Yhdessä pojan kanssa. Mutta nyt ei ole niistä jäljellä mitään. Ei niin yhtään mitään. Mulla on Sissin kanssa yksiö, on sauna, pyykinpesukone ja juokseva vesi, edullinen vuokra. Olen saanut sisustettua kämpän mieluiseksi, mulla on työ vaikkakin määräaikainen. Läheiset asuvat lähellä. Silti tuntuu ettei mulla ole elämässä yhtään mitään.
Palasin Tinderin pariin. Olen muutamilla treffeillä käynyt. Mutta ne ovat jääneet vain yhdeksi tapaamiseksi. Miksikö? En vain osaa mennä eteenpäin ensimmäisistä treffeistä. Jään jumiin, kun pitäisi antaa itsestä enemmän mihin kykenee. Tai sitten olen yrittänyt tavoitella sitä maniaa. Tai yrittänyt löytää vain yksinkertaisesti muita miehiä jotka korvaisivat mieheni. En ole kuitenkaan maannut kenenkään kanssa. Vielä. Tahdon joko kuolla tai tahdon manian takaisin.
En viihdy töissä yhtään. Tehdastyö ei ole se mun juttu. Ja mieheni on viime päivinä ollut niin vahvasti siellä mukana. Kulta missä sä oot? Mä tarvitsen sua nyt ! Mä en jaksa yksin ! Meillä oli suunnitelmia elämälle! Yhteiselle elämälle! Miksi sä menit sinne junan alle? Miksi sä jätit mut yksin? Miksi sä jätit kaikki meidät yksin? Miksi sä jätit mut tänne itkemään? Miksi mun pitäisi olla nyt vahva ja jaksaa käydä töissä? Miksi mun täytyy jatkaa elämää ilman sua? Onko mun pakko? Miksen mäkin voi vain kuolla?
Menen nukkumaan Sissin kanssa ja toivon etten aamulla enää herää.
sunnuntai 21. tammikuuta 2018
Antakaa mun olla mutta soittakaa mulle !
Kaikkein vaikeinta on ollut kestää ihmisten kysely "Mikä Missä Kuinka Miksi Häh". Sen takia muutin toiselle paikkakunnalle, mökkiin Piilopaikkaani. En jaksa sitä. En jaksa ihmisiä ylipäätään. Suorastaan vihaan tavata ihmisiä. En kestä heidän suruaan, koska itse olen vielä surun alkumetreillä. He ovat pitemmällä tässä surutyössä kuin minä. He ovat toipuneet paremmin kuin minä - miksi mulle kävi näin?
Yksinolo tuottaa välillä suurta tuskaa mutta en osaa puhua miehestäni kenenkään kanssa. Ajatukseni ovat mieheni sanoin "tyhjiä puhekuplia". En muista (tai ainakin nyt tuntuu siltä) miehestäni ja yhteiselostamme paljoakaan - en hyvää enkä huonoja.
Olen väsynyt.
... tyhjiä puhekuplia.
Kukaan ei korvaa häntä.
Yksinolo tuottaa välillä suurta tuskaa mutta en osaa puhua miehestäni kenenkään kanssa. Ajatukseni ovat mieheni sanoin "tyhjiä puhekuplia". En muista (tai ainakin nyt tuntuu siltä) miehestäni ja yhteiselostamme paljoakaan - en hyvää enkä huonoja.
Olen väsynyt.
... tyhjiä puhekuplia.
Kukaan ei korvaa häntä.
perjantai 12. tammikuuta 2018
Aivojen sydäninfarkti
Kävin tänään taas juttelemassa olotilastani. Psyk sh sanoi, että olen kokenut "aivojen sydäninfarktin" psykoosin myötä ja olen nyt toipumassa siitä infarktista. Kuulemma oikeasti verrattavissa infarktiin. Mun mieli ei kestänyt enää tahdostani huolimatta sitä kaikkea ja päädyin sairaalaan hoitoon. Sydäninfarktista pääsee nopeammin kotiin, tällä hetkellä minä alan vasta kotiutumaan Piilopaikkaani. Ehkei se sairasloma sittenkään ollut huono idea? Kelaan on mennyt tarvittavat paperit eikä mulla meinannut riittää voimavaroja siihenkään. Saati selittää terveyskeskuksessa, että "kirjani" ovat toisella paikkakunnalla mutta hoitoni on täällä. Tuntuu etten jaksaisi mitään ja Piilopaikasta lähteminen vaikka kauppaan tuntuu ylitsepääsemättömältä. Tänään olen menossa V:n luo illalla, pesen pyykkiä. Olen muistanut syödä ja nukkua. Tiskata. Lämmittää takkaa. Huomioida Sissin. Kirjoittaa tätä. Tähänkö ne infarkti potilaatkin vain pystyvät toipumis ajallaan? Ero on ehkä siinä, että mielen sairauksista toipuu hitaammin... ehkä. En tiedä.
Muistikirjani psykoosissa olosta hautajaispäivältä on aukeama täynnä laulunsanoja joita en muistanut Maija Vilkkumaan kappaleesta "Lissu ja mä". Olen niitä yrittänyt muistaa kyynel läiskien säestyksellä ja lopulta seuraavalla sivulla on B osan säkeistö kokonaisuudessaan:
"...ja Lissun hautajaisissa 2072 minäkin olin tullut jo harmaammaks. Olin miettinyt puheen vaikka tiesin etten kehtais pitää sitä - siinä puhuttiin tehtaist... niitä oli joskus euroopassakin, mihin vuodet meni? Me hävittiin..."
En osaa sanoa miksi tuo laulunpätkä on ollut sairaalassa mulle niin tärkeä. Kai siksi, kun en osannut odottaa mitään tällaista tapahtuvan, ehkä siksi, kun tuona päivänä oli mieheni hautajaiset. Ehkä siksi, kun tunsin häviäväni maailmankartalta, koska en päässyt edes oman puolisoni hautajaisiin. En tiedä.
12.11.17 kertoo seuraavaa; vain päivä hautajaisten jälkeen:
"Nyt S ja Arno NYT !
Arno on ehkä saanut muutettua potilastietojani nin, että siellä ei lue enää epilepsia vaan dissosiatiivinen identiteettihäiriö eli SIVUPERSOONAHÄIRIÖ.
Toisaalta se ahdistaaa. Pelottaa. Mutta, jos Arno on jo eilen käynyt Kuopiossa kertomassa U:lle...
RÖÖKITAUKO.
SIKARITAUKO.
... Jarilla oli alkava skitsofrenia.
... mulla on viikon kestävä muistihäiriö.
... mulla tulee olemaan koko loppuelämän sivupersoonahäiriö.
... ja siitä saan kiittää koko loppuelämäni vittu Arnoa. Kuka sitten ikiniä oletkin. Pioneeri. Arnon vaimon mies on pioneeri. U on Arnon veli. U on mun tuleva naapuri jolle Arno kävi kertomassa mun miehestä. Eilen. Arnolla on nyt mökkini avaimet. Ja M:lla mulle tupakkaa. Ne tulee ihan kohta.
Minä. Marya. Olen ajojärjestelijä. Mutta tarvin hetken aikaa tilaa järjestelläkseni asiat oikeaan aikajärjestykseen ! Hah !
Vitun Arnot. Tulkaa jo. M ja S:n kanssa.
NYT.
16:05.
16:30.
18:10 ---> 5 min !
Jarilla oli paranoidinen skitsofrenia. Miehelläni siis. Hän flippasi vain viikossa.
... sain sen kuulla yhdeltä osastokaveriltani.
... minulla Maryalla on alkava sivupersoonahäiriö. Ajojärjestelijä.
... olen toipunut nyt muistihäiriöstä.
... ja olen sairastunut tässä samalla sivupersoonahäiriöön.
Joka koskee vittu Arnoja.
Joita vittu joudun tästä kaikesta vielä kiittämään.
Haistakaa Arnot vittu.
Kaikki kolme.
Äitisi.
Vaimosi.
Sinä itse.
saatana
NYT HETI."
Nih.
En tiedä onko mulla oikeasti sivupersoonahäiriötä. Tuskin. Mutta mulla saattaa olla/ollut dissosiatiivinen muistinmenetys joka on ... en nyt sanoisi yleinen mutta tämmösissa trauma/psykoosi tapauksessa yleinen. Varsinkin, kun mun muistista puuttuu 2 viikkoa. Se mikä mua vaivasi silloin... sen saan tietää vasta pitkäkestoisessa terapiassa.
Muistikirjani psykoosissa olosta hautajaispäivältä on aukeama täynnä laulunsanoja joita en muistanut Maija Vilkkumaan kappaleesta "Lissu ja mä". Olen niitä yrittänyt muistaa kyynel läiskien säestyksellä ja lopulta seuraavalla sivulla on B osan säkeistö kokonaisuudessaan:
"...ja Lissun hautajaisissa 2072 minäkin olin tullut jo harmaammaks. Olin miettinyt puheen vaikka tiesin etten kehtais pitää sitä - siinä puhuttiin tehtaist... niitä oli joskus euroopassakin, mihin vuodet meni? Me hävittiin..."
En osaa sanoa miksi tuo laulunpätkä on ollut sairaalassa mulle niin tärkeä. Kai siksi, kun en osannut odottaa mitään tällaista tapahtuvan, ehkä siksi, kun tuona päivänä oli mieheni hautajaiset. Ehkä siksi, kun tunsin häviäväni maailmankartalta, koska en päässyt edes oman puolisoni hautajaisiin. En tiedä.
12.11.17 kertoo seuraavaa; vain päivä hautajaisten jälkeen:
"Nyt S ja Arno NYT !
Arno on ehkä saanut muutettua potilastietojani nin, että siellä ei lue enää epilepsia vaan dissosiatiivinen identiteettihäiriö eli SIVUPERSOONAHÄIRIÖ.
Toisaalta se ahdistaaa. Pelottaa. Mutta, jos Arno on jo eilen käynyt Kuopiossa kertomassa U:lle...
RÖÖKITAUKO.
SIKARITAUKO.
... Jarilla oli alkava skitsofrenia.
... mulla on viikon kestävä muistihäiriö.
... mulla tulee olemaan koko loppuelämän sivupersoonahäiriö.
... ja siitä saan kiittää koko loppuelämäni vittu Arnoa. Kuka sitten ikiniä oletkin. Pioneeri. Arnon vaimon mies on pioneeri. U on Arnon veli. U on mun tuleva naapuri jolle Arno kävi kertomassa mun miehestä. Eilen. Arnolla on nyt mökkini avaimet. Ja M:lla mulle tupakkaa. Ne tulee ihan kohta.
Minä. Marya. Olen ajojärjestelijä. Mutta tarvin hetken aikaa tilaa järjestelläkseni asiat oikeaan aikajärjestykseen ! Hah !
Vitun Arnot. Tulkaa jo. M ja S:n kanssa.
NYT.
16:05.
16:30.
18:10 ---> 5 min !
Jarilla oli paranoidinen skitsofrenia. Miehelläni siis. Hän flippasi vain viikossa.
... sain sen kuulla yhdeltä osastokaveriltani.
... minulla Maryalla on alkava sivupersoonahäiriö. Ajojärjestelijä.
... olen toipunut nyt muistihäiriöstä.
... ja olen sairastunut tässä samalla sivupersoonahäiriöön.
Joka koskee vittu Arnoja.
Joita vittu joudun tästä kaikesta vielä kiittämään.
Haistakaa Arnot vittu.
Kaikki kolme.
Äitisi.
Vaimosi.
Sinä itse.
saatana
NYT HETI."
Nih.
En tiedä onko mulla oikeasti sivupersoonahäiriötä. Tuskin. Mutta mulla saattaa olla/ollut dissosiatiivinen muistinmenetys joka on ... en nyt sanoisi yleinen mutta tämmösissa trauma/psykoosi tapauksessa yleinen. Varsinkin, kun mun muistista puuttuu 2 viikkoa. Se mikä mua vaivasi silloin... sen saan tietää vasta pitkäkestoisessa terapiassa.
tiistai 9. tammikuuta 2018
Sairasloma
Eilen aamulla lähdin itkien töihin. Tein töitä totaalisen nollateholla ja viimein sain sanottua ääneen "pikkupomolle", että minä en enää pysty. Pää on niin totaalisen tukossa yrittämisestä etten mä vaan pysty enää. Lähdin aamu seitsemältä takaisin kotiin, kävin tk:ssa hakemassa lapun ja sain sairaslomaa 23.1. asti. Sitten on psykiatrin tapaaminen, koska tarvitsen B-lausunnon. Huomenna aika sos.toimeen jotta saan tarvittavat tuet pyörimään ja pystyn edes jotenkuten maksamaan elämäni.
Epäilen etten ole töissä ainakaan vuoteen. Nyt oli aika pysähtyä ja ajatella vain itseäni. Toisaalta poden suuria omantunnontuskia... Olenko nyt yhteiskunnan pohjasakkaa, koska en pysty käymään töissä?
Kun mieheni sai mehiläisestä viikon sairasloman niin hän huokaisi ja rentoutui... se oli perjantai päivä. Itselleni kävi eilen samoin. Kun lähdin töistä niin huokaisin; mun ei tarvi enää jaksaa. Nyt vain... olen. Sekin tuottaa suurta tuskaa. En kestä yhtäkään pientä epäonnistumista. Jos takka ei syty ensiyrittämällä niin alan itkemään. Se, että pesen itseni ja syön tuottaa suuria ponnistuksia. Kun lähdin edelliseen työpaikkaani niin mulla oli muistilappuja pöydällä... Sissi, syö aamupala, pue päälle, lähde töihin. Niin pienestä olen lähtenyt mutta yritin lähteä työmaailmaan liian aikaisin. Olen vieläkin toipilas psykoosista ja muistinmenetyksestä.
Muistikirjani sairaalasta kertoo sitä samaa tarinaa kuin aikaisemminkin. Olen odottanut Arnoa, S:aa ja M:aa... Mulla on yksi vihko täynnä sitä, kun olen yrittänyt ymmärtää kuka "kuuluu" minnekin. Olen kuvitellut, että U:n vaimon nimi on Pirjo ja kuvitellut, että Arno on kertonut jo U:lle kaiken tarvittavan vaikkeivat he edes tunne toisiaan.
Mutta olen melko varma, että kärsin dissosiaatiohäiriöstä sairaalassa. Totaalinen muistinmenetys.
12.11.17 muistikirjani kertoo seuraavaa:
"M. Tullessas 10:45? tuo mulle myös muistilappuja ja klemmareita. Jooko? Sulla ja Arnolla alkaa olemaan kiire. Hah!
Kukkuu kukkuu herätys M ! Kansliassa soi juuri puhelin. Luulen sen olevan äitini, kun olen potilastoverini avulla laittanut hänelle pari viestiä. Äitini on paniikissa juuri nyt....
... kohta on sairaalassa ruokatunti. Ja sen jälkeen Arnon vaimon on ihan itse tultava tänne meidän huoneeseen. Ja Arnon myös. Koska minä MARYA olen ajojärjestelijä ! Seuraavaksi otan enemmän lisää tuosta dissosiaatiosta. Se on mulla paperilla. Punakynällä. Tuossa noin. Pöydällä. Sängyllä. Vihon takakannessa. Vauhtia Arno vittu nyt !
kukkuu kukkuu... hoitajat etsivät tällä hetkellä puhelinta josta lähetin viestejä äidilleni. SITTEN: he löytävät sen. Kerroin jo mitä asiaa minulla äidilleni on. Mutta silti ne kälättävät puhelimessa. Vauhtia M ja Arno nyt !
TILANNEKATSAUS:
Huonetoverini ei ole Arnon vaimo. Hän on U:n äiti. Tai saattaa ollakin, koska hän on juuri nyt vajoamassa psykoosiin kuolleen tyttärensä vuoksi. Anteeksi. Hymyilin juuri hänelle. Hän sai siihen juuri lääkettä.
Arno? Oliko kuolleen tyttäresi nimi Rebecca?... jos oli... niin mä tarvitsen päiväunet. NYT.
... olen nyt tavannut U:n äidin.
... ja hänen vaimonsa. Ehkä.
... ja pioneerin... vaimonsa miehen.
... nyt on enää M:n vuoro tuoda mulle tupakkaa...
... U:n äiti tuli huoneeseen juuri...
(olen piirtänyt vihkoon auringon jonka vieressä lukee: tuo on aurinko, ei hymiö.)
...te voitte yhdessä tulla uudestaan vaikka 15:30 Arnon kanssa.... sitten, kun Arno on päässyt töistä. R myös.
S ! Nyt heti ! kukkuu kukkuu (osaston ovikello oli käkikello)... ja se vitun aurinko.
...ajojärjestelijä tarvii hetken aikaa joten tämän pohjapiirrustuksen myöstä sinä tulet 14:15.
ÄLÄKÄ SAATANA MYÖHÄSTY NYT ! S on mys tervetullut.
...mutta S ei kuitenkaan tuo mulle sitä röökiä.
... saati suosituksia.
... koska hautajaiset oli eilen.
Minä. Lopetan tähän."
Miten sekaisin olenkaan ollut ihmisissä ja paikoissa.
Mieheni työ oli sellaista, että autoissa oli GPS paikantimet ja heidän koko työmaailma koki suurta murroksen aikaa digitalisaation myötä. Mieheni sekosi siihen taustalla väijyvän totaalisen burn outin vuoksi. Mieheni kuvitteli, että firma seuraa häntä mikä on teoriassa mahdollista mutta miehelläni se meni potenssiin miljoona.
Itse sekosin ajojärjestelijän tehtäviin ja yritin pitää kaiken aikajärjestyksessä ja se meni mulla potenssiin miljoona. Olin hyvin huolissani kellonajoista ja tarkka siitä mitä ympärilläni tapahtui. Jopa ilman puhelinta. Ja kirjoitin sen sijaan kaikki muistivihkooni - ihan kuin se olisi auttanut ja joku olisi ymmärtänyt, kun en näyttänyt vihkoani kenellekään.
Joku voisi sanoa, että mun täytyisi olla onnellinen, kun ylipäätään olen vielä hengissä.
Selvisin rankasta psykoosista. Olen taas oma itseni ja vain ihmettelen tätä kaikkea. Elän, olen ja hengitän.
Mutta en pysty käymään töissä. Olen aina ollut pieni työnarkomaani ja nyt poden huonoa omaatuntoa... olenko heikko ihminen, jos en jaksa vielä käydä töissä?
Epäilen etten ole töissä ainakaan vuoteen. Nyt oli aika pysähtyä ja ajatella vain itseäni. Toisaalta poden suuria omantunnontuskia... Olenko nyt yhteiskunnan pohjasakkaa, koska en pysty käymään töissä?
Kun mieheni sai mehiläisestä viikon sairasloman niin hän huokaisi ja rentoutui... se oli perjantai päivä. Itselleni kävi eilen samoin. Kun lähdin töistä niin huokaisin; mun ei tarvi enää jaksaa. Nyt vain... olen. Sekin tuottaa suurta tuskaa. En kestä yhtäkään pientä epäonnistumista. Jos takka ei syty ensiyrittämällä niin alan itkemään. Se, että pesen itseni ja syön tuottaa suuria ponnistuksia. Kun lähdin edelliseen työpaikkaani niin mulla oli muistilappuja pöydällä... Sissi, syö aamupala, pue päälle, lähde töihin. Niin pienestä olen lähtenyt mutta yritin lähteä työmaailmaan liian aikaisin. Olen vieläkin toipilas psykoosista ja muistinmenetyksestä.
Muistikirjani sairaalasta kertoo sitä samaa tarinaa kuin aikaisemminkin. Olen odottanut Arnoa, S:aa ja M:aa... Mulla on yksi vihko täynnä sitä, kun olen yrittänyt ymmärtää kuka "kuuluu" minnekin. Olen kuvitellut, että U:n vaimon nimi on Pirjo ja kuvitellut, että Arno on kertonut jo U:lle kaiken tarvittavan vaikkeivat he edes tunne toisiaan.
Mutta olen melko varma, että kärsin dissosiaatiohäiriöstä sairaalassa. Totaalinen muistinmenetys.
12.11.17 muistikirjani kertoo seuraavaa:
"M. Tullessas 10:45? tuo mulle myös muistilappuja ja klemmareita. Jooko? Sulla ja Arnolla alkaa olemaan kiire. Hah!
Kukkuu kukkuu herätys M ! Kansliassa soi juuri puhelin. Luulen sen olevan äitini, kun olen potilastoverini avulla laittanut hänelle pari viestiä. Äitini on paniikissa juuri nyt....
... kohta on sairaalassa ruokatunti. Ja sen jälkeen Arnon vaimon on ihan itse tultava tänne meidän huoneeseen. Ja Arnon myös. Koska minä MARYA olen ajojärjestelijä ! Seuraavaksi otan enemmän lisää tuosta dissosiaatiosta. Se on mulla paperilla. Punakynällä. Tuossa noin. Pöydällä. Sängyllä. Vihon takakannessa. Vauhtia Arno vittu nyt !
kukkuu kukkuu... hoitajat etsivät tällä hetkellä puhelinta josta lähetin viestejä äidilleni. SITTEN: he löytävät sen. Kerroin jo mitä asiaa minulla äidilleni on. Mutta silti ne kälättävät puhelimessa. Vauhtia M ja Arno nyt !
TILANNEKATSAUS:
Huonetoverini ei ole Arnon vaimo. Hän on U:n äiti. Tai saattaa ollakin, koska hän on juuri nyt vajoamassa psykoosiin kuolleen tyttärensä vuoksi. Anteeksi. Hymyilin juuri hänelle. Hän sai siihen juuri lääkettä.
Arno? Oliko kuolleen tyttäresi nimi Rebecca?... jos oli... niin mä tarvitsen päiväunet. NYT.
... olen nyt tavannut U:n äidin.
... ja hänen vaimonsa. Ehkä.
... ja pioneerin... vaimonsa miehen.
... nyt on enää M:n vuoro tuoda mulle tupakkaa...
... U:n äiti tuli huoneeseen juuri...
(olen piirtänyt vihkoon auringon jonka vieressä lukee: tuo on aurinko, ei hymiö.)
...te voitte yhdessä tulla uudestaan vaikka 15:30 Arnon kanssa.... sitten, kun Arno on päässyt töistä. R myös.
S ! Nyt heti ! kukkuu kukkuu (osaston ovikello oli käkikello)... ja se vitun aurinko.
...ajojärjestelijä tarvii hetken aikaa joten tämän pohjapiirrustuksen myöstä sinä tulet 14:15.
ÄLÄKÄ SAATANA MYÖHÄSTY NYT ! S on mys tervetullut.
...mutta S ei kuitenkaan tuo mulle sitä röökiä.
... saati suosituksia.
... koska hautajaiset oli eilen.
Minä. Lopetan tähän."
Miten sekaisin olenkaan ollut ihmisissä ja paikoissa.
Mieheni työ oli sellaista, että autoissa oli GPS paikantimet ja heidän koko työmaailma koki suurta murroksen aikaa digitalisaation myötä. Mieheni sekosi siihen taustalla väijyvän totaalisen burn outin vuoksi. Mieheni kuvitteli, että firma seuraa häntä mikä on teoriassa mahdollista mutta miehelläni se meni potenssiin miljoona.
Itse sekosin ajojärjestelijän tehtäviin ja yritin pitää kaiken aikajärjestyksessä ja se meni mulla potenssiin miljoona. Olin hyvin huolissani kellonajoista ja tarkka siitä mitä ympärilläni tapahtui. Jopa ilman puhelinta. Ja kirjoitin sen sijaan kaikki muistivihkooni - ihan kuin se olisi auttanut ja joku olisi ymmärtänyt, kun en näyttänyt vihkoani kenellekään.
Joku voisi sanoa, että mun täytyisi olla onnellinen, kun ylipäätään olen vielä hengissä.
Selvisin rankasta psykoosista. Olen taas oma itseni ja vain ihmettelen tätä kaikkea. Elän, olen ja hengitän.
Mutta en pysty käymään töissä. Olen aina ollut pieni työnarkomaani ja nyt poden huonoa omaatuntoa... olenko heikko ihminen, jos en jaksa vielä käydä töissä?
lauantai 6. tammikuuta 2018
Heikkoutta?
Oliko mieheni heikko?
Mun monitoimimies ei ollut heikko !
R:n kanssa juttelin äsken ja hän sanoi, että vain heikko ei hae apua silloin, kun sitä tarvitsee.... minä tarvin apua... tähän yksinäisyyteen ja itsetuhoajatuksiin... mutta heikot luovuttaa eivätkä hae apua silloin, kun ei jaksa... R oli tätä mieltä... Oliko mieheni heikko, kun ei hakenut apua? Ei. Hän ei ollut heikko. Hän kävi työterveydessä ja sai viikon sairasloman. Mutta se ei riittänyt. Siitä lääkärikäynnistä vuorokausi ja hän meni junan alle.
Olenko minä nyt heikko, kun en suostu lähtemään hakemaan apua? Ja olen lisäksi ottanut muutaman paukun joten en voi lähteäkään minnekään akuuttipolille josta mulle kerrottiin.
Rakastamani mies teki itsemurhan. Hän meni junan alle... minun mieheni...
Psykoterapia on vielä kaukana ja mun on yksinäisyydessäni tehtävä muutakin kuin neuloa sukkia. Kirjoittaminen on mulle aina ollut luontevaa, siksi tämä blogi. Ehkä tästä on joskus hyötyä vaikka ei tämä siltä nyt tunnu. Ehkä joskus voin ylpeänä sanoa, että minä selvisin ! Nyt tahtoisin vain lyödä "pellin kiinni" vähän aikaisemmin ja repiä häkävaroittimen pois seinästä. Mutta, jos todella tahtoisin tehdä sen niin en kertoisi siitä kellekään. En edes tähän blogiin. Tekisin niinkuin mieheni... ilman minkäänlaista viestiä kenellekään... mua ruvetaan kaipaamaan vasta töissä.... tähän asti olen selvinnyt ilman itsetuhoajatuksia joten miksi nyt?
E:lle ja äidille puhuminen on auttanut. Mutta en voi odottaa heidän soittoaan joka päivä vaikka se tuntuu kivalta, kun he huolehtivat ja soittavat. R lähettää whatsapissa viestiä vähintään joka toinen päivä. En ole yksin vaikka se siltä tuntuukin. Mutta en osaa soittaa... en osaa pyytää apua... en voi jäädä töistä sairaslomalle töistä... koska se olisi heikkoutta... mun täytyy jaksaa... pakko...
Olen nyt vasta huomannut etten ole missään välissä ehtinyt suremaan. Psykoosissa ollessa ja ennen sitä mulle oli tärkeää vain se missä kaikki menee ja onko kaikilla kaikki ok. Aloin huolehtimaan muista enemmän kuin itsestäni. Unohdin jopa Sissin. Kirjoittamani whatsapp viestit ja tiesktiviestit auttoivat osaltaan mua shokkivaiheen yli. Kirjoittaminen on auttanut paljon. Ja puhelut E:n ja äidin kanssa. Hyvänä lisänä tulee Sissi josta joudun pitämään huolen.
Työ auttaa olennaisena osana pitämään "jalat maassa" vaikka tällä hetkellä tuntuu, että en jaksa ja duuni on täyttä paskaa. Hammasta purren lähden joka aamu töihin - toivon todella, että se helpottaa jonain päivänä.
Käsitöiden tekeminen on auttanut, ilman puikkoja ja lankakerrää en tiedä missä olisin.
Liikunta ei ole auttanut, Sissin voi hyvällä omalla tunnolla päästää Piilopaikassa pihalle juoksemaan vapaana enkä ikinä muutenkaan ole ollut liikunallinen tyyppi.
Mutta en pysty nattimaan hiljaisuudesta niinkuin ennen. Musiikkia on pakko olla taustalla. Tapahtuneen jälkeen pidin silloisessa kodissani... meidän kodissa... telkkaria päällä, että olisi edes jotain... nyt on musiikki. Sen täytyy soida taustalla.
Nukkuminen ei auta. Välillä tuntuu, että olen väsyneempi aamukka kuin mennessäni nukkumaan. Mietiskelen liikaa, pitäisi saada purettua tämä kaikki ulos....
En tiedä tarkalleen kauanko shokkivaihe kohdallani kesti. Tulimme äidin kanssa silloiseen kotiini 2pv tapahtuneen jälkeen. Äidin luona olin lamaantunut. Itkeskelin mutta muuten rauhallinen. Kodissamme vedin tapaamisen muiden perheen jäsenten kanssa tunteettomasti läpi - kerroin kaikille mitä oli viikon aikana tapahtunut. Sen viimeisen surullisen viikon. Äidin luona vain tuijotin tyhjää, elin ja olin. Kodissani lähdin "vauhtiin". Talo piti hoitaa, työt alkoivat silloisessa yrityksessä, työnsin kaiken "pahan" taka-alalle. Onko se ns. "kieltämistä"? En välttämättä pystynyt vielä käsittämään tapahtumaa. Saatoin olla näennäisesti tunteeton. "Vauhti" lähti liikkeelle.
Oliko sairaalassa ollessa vielä shokkivaihe? Siellä itkin, panikoin ja raivosin suoraa huutoa kyynelten läpi. Ne myös vaihtelivat voimakkaasti; täysi lamaantuminen ja sokea raivo. Se myös hämmensi läheisiäni, kun mielialani vaihteli niin radikaalisti.
Eli ensin lamaannuin, en kai voinut uskoa tapahtumaa todeksi. Suljin omat tunteeni ulkopuolelle - minä olin se joka joutui ja halusi kertoa lähiomaisille tapahtuneen kulun.
Sairaalassa tuli huutaminen, itku ja paniikki mutta siihen väliin mahtui paljon.
Mieleni jaksoi suojella mua 2 viikkoa. Ensimmäisen viikon, kun äitini oli luonani ja toisen viikon, kun olin töissä. 2 viikon jälkeen romahdin. Alkoi "työnjohtaja-leikki" ja mieleni vajosi psykoosiin.
Reaktiovaiheen olin sairaalassa ja sitä kesti n. 2kk. Muistan kaiken vain hämärästi. Olin psykoosissa johtuien Jarin ja itseni lähiomaisista. Sotkeuduin lähiomaisiini ja työhöni. Töissä pystyin keskittymään vain yhteen asiaan kerrallaan. Mieleni alkoi huomata, että miestäni ei enää ole.
Mun monitoimimies ei ollut heikko !
R:n kanssa juttelin äsken ja hän sanoi, että vain heikko ei hae apua silloin, kun sitä tarvitsee.... minä tarvin apua... tähän yksinäisyyteen ja itsetuhoajatuksiin... mutta heikot luovuttaa eivätkä hae apua silloin, kun ei jaksa... R oli tätä mieltä... Oliko mieheni heikko, kun ei hakenut apua? Ei. Hän ei ollut heikko. Hän kävi työterveydessä ja sai viikon sairasloman. Mutta se ei riittänyt. Siitä lääkärikäynnistä vuorokausi ja hän meni junan alle.
Olenko minä nyt heikko, kun en suostu lähtemään hakemaan apua? Ja olen lisäksi ottanut muutaman paukun joten en voi lähteäkään minnekään akuuttipolille josta mulle kerrottiin.
Rakastamani mies teki itsemurhan. Hän meni junan alle... minun mieheni...
Psykoterapia on vielä kaukana ja mun on yksinäisyydessäni tehtävä muutakin kuin neuloa sukkia. Kirjoittaminen on mulle aina ollut luontevaa, siksi tämä blogi. Ehkä tästä on joskus hyötyä vaikka ei tämä siltä nyt tunnu. Ehkä joskus voin ylpeänä sanoa, että minä selvisin ! Nyt tahtoisin vain lyödä "pellin kiinni" vähän aikaisemmin ja repiä häkävaroittimen pois seinästä. Mutta, jos todella tahtoisin tehdä sen niin en kertoisi siitä kellekään. En edes tähän blogiin. Tekisin niinkuin mieheni... ilman minkäänlaista viestiä kenellekään... mua ruvetaan kaipaamaan vasta töissä.... tähän asti olen selvinnyt ilman itsetuhoajatuksia joten miksi nyt?
E:lle ja äidille puhuminen on auttanut. Mutta en voi odottaa heidän soittoaan joka päivä vaikka se tuntuu kivalta, kun he huolehtivat ja soittavat. R lähettää whatsapissa viestiä vähintään joka toinen päivä. En ole yksin vaikka se siltä tuntuukin. Mutta en osaa soittaa... en osaa pyytää apua... en voi jäädä töistä sairaslomalle töistä... koska se olisi heikkoutta... mun täytyy jaksaa... pakko...
Olen nyt vasta huomannut etten ole missään välissä ehtinyt suremaan. Psykoosissa ollessa ja ennen sitä mulle oli tärkeää vain se missä kaikki menee ja onko kaikilla kaikki ok. Aloin huolehtimaan muista enemmän kuin itsestäni. Unohdin jopa Sissin. Kirjoittamani whatsapp viestit ja tiesktiviestit auttoivat osaltaan mua shokkivaiheen yli. Kirjoittaminen on auttanut paljon. Ja puhelut E:n ja äidin kanssa. Hyvänä lisänä tulee Sissi josta joudun pitämään huolen.
Työ auttaa olennaisena osana pitämään "jalat maassa" vaikka tällä hetkellä tuntuu, että en jaksa ja duuni on täyttä paskaa. Hammasta purren lähden joka aamu töihin - toivon todella, että se helpottaa jonain päivänä.
Käsitöiden tekeminen on auttanut, ilman puikkoja ja lankakerrää en tiedä missä olisin.
Liikunta ei ole auttanut, Sissin voi hyvällä omalla tunnolla päästää Piilopaikassa pihalle juoksemaan vapaana enkä ikinä muutenkaan ole ollut liikunallinen tyyppi.
Mutta en pysty nattimaan hiljaisuudesta niinkuin ennen. Musiikkia on pakko olla taustalla. Tapahtuneen jälkeen pidin silloisessa kodissani... meidän kodissa... telkkaria päällä, että olisi edes jotain... nyt on musiikki. Sen täytyy soida taustalla.
Nukkuminen ei auta. Välillä tuntuu, että olen väsyneempi aamukka kuin mennessäni nukkumaan. Mietiskelen liikaa, pitäisi saada purettua tämä kaikki ulos....
En tiedä tarkalleen kauanko shokkivaihe kohdallani kesti. Tulimme äidin kanssa silloiseen kotiini 2pv tapahtuneen jälkeen. Äidin luona olin lamaantunut. Itkeskelin mutta muuten rauhallinen. Kodissamme vedin tapaamisen muiden perheen jäsenten kanssa tunteettomasti läpi - kerroin kaikille mitä oli viikon aikana tapahtunut. Sen viimeisen surullisen viikon. Äidin luona vain tuijotin tyhjää, elin ja olin. Kodissani lähdin "vauhtiin". Talo piti hoitaa, työt alkoivat silloisessa yrityksessä, työnsin kaiken "pahan" taka-alalle. Onko se ns. "kieltämistä"? En välttämättä pystynyt vielä käsittämään tapahtumaa. Saatoin olla näennäisesti tunteeton. "Vauhti" lähti liikkeelle.
Oliko sairaalassa ollessa vielä shokkivaihe? Siellä itkin, panikoin ja raivosin suoraa huutoa kyynelten läpi. Ne myös vaihtelivat voimakkaasti; täysi lamaantuminen ja sokea raivo. Se myös hämmensi läheisiäni, kun mielialani vaihteli niin radikaalisti.
Eli ensin lamaannuin, en kai voinut uskoa tapahtumaa todeksi. Suljin omat tunteeni ulkopuolelle - minä olin se joka joutui ja halusi kertoa lähiomaisille tapahtuneen kulun.
Sairaalassa tuli huutaminen, itku ja paniikki mutta siihen väliin mahtui paljon.
Mieleni jaksoi suojella mua 2 viikkoa. Ensimmäisen viikon, kun äitini oli luonani ja toisen viikon, kun olin töissä. 2 viikon jälkeen romahdin. Alkoi "työnjohtaja-leikki" ja mieleni vajosi psykoosiin.
Reaktiovaiheen olin sairaalassa ja sitä kesti n. 2kk. Muistan kaiken vain hämärästi. Olin psykoosissa johtuien Jarin ja itseni lähiomaisista. Sotkeuduin lähiomaisiini ja työhöni. Töissä pystyin keskittymään vain yhteen asiaan kerrallaan. Mieleni alkoi huomata, että miestäni ei enää ole.
tiistai 2. tammikuuta 2018
Milloin tapahtui mitäkin?
Tästä eteenpäin muistiinpanoni ovat tosi sekavia. Niistä on vaikeaa muodostaa blogitekstiä. Olin hirveän vihainen kaikille. Miksei heistä kukaan hakenut mua pois sairaalasta? Samalla surullinen ja pettynyt ja kaiken kukkuraksi psykoosissa. Mutta psykoosissa ollessani kirjoitin silti tapahtumia ylös. Multa löytyy päivämäärätkin milloin sairaalassa tapahtui mitäkin.
Jari...
...mua väsyttää.
...miksi sä jätit mut yksin?
30.10.17 O ja klemmareiden metsästys
31.10.17 Ensimmäinen romahdus töissä, ilta R:n ja M:n luona.
1.11.17 Äitini soitti ambulanssin. Yö sairaalassa.
4-5.11.17 E ja äiti soitti ambulanssin. Yö sairaalassa. Luulin olevani työnjohtajani Arno.
7.11.17 Oli aika psyk.polilla. Ilmoittauduin tiskillä, istuin noin 2h aulassa neuloen villasukkaa ja tekstiviestejä naputellen. Lähdin kotiin, kun kukaan ei tuntunut kaipaavan mua.
8.11.17 Äiti soitti ambulanssin. Siitä seurasi neljän päivän tarkkailu enkä päässyt puolisoni hautajaisiin 11.11.17 sairaalan takia.
Olin siinä sairaalassa 8 päivä kunnes
16.-20.11.17 Mut siirrettiin toiseen sairaalaan.
20.11.17 He sanoivat etteivät pärjää mun kanssa ja heittivät takaisin lähtöpisteeseen.
21.11.17 Siirto lopulliseen osastoon ja eri sairaalaan.
Tämän jälkeen muistikirjassani on teksti: "Jumala. Sä et ehtinyt auttaa miestäni. Auttaisitko sä mua selivämään tästä?"
Jari...
...mua väsyttää.
...miksi sä jätit mut yksin?
30.10.17 O ja klemmareiden metsästys
31.10.17 Ensimmäinen romahdus töissä, ilta R:n ja M:n luona.
1.11.17 Äitini soitti ambulanssin. Yö sairaalassa.
4-5.11.17 E ja äiti soitti ambulanssin. Yö sairaalassa. Luulin olevani työnjohtajani Arno.
7.11.17 Oli aika psyk.polilla. Ilmoittauduin tiskillä, istuin noin 2h aulassa neuloen villasukkaa ja tekstiviestejä naputellen. Lähdin kotiin, kun kukaan ei tuntunut kaipaavan mua.
8.11.17 Äiti soitti ambulanssin. Siitä seurasi neljän päivän tarkkailu enkä päässyt puolisoni hautajaisiin 11.11.17 sairaalan takia.
Olin siinä sairaalassa 8 päivä kunnes
16.-20.11.17 Mut siirrettiin toiseen sairaalaan.
20.11.17 He sanoivat etteivät pärjää mun kanssa ja heittivät takaisin lähtöpisteeseen.
21.11.17 Siirto lopulliseen osastoon ja eri sairaalaan.
Tämän jälkeen muistikirjassani on teksti: "Jumala. Sä et ehtinyt auttaa miestäni. Auttaisitko sä mua selivämään tästä?"
torstai 28. joulukuuta 2017
Menneisyyttä pakoon
Pääsenkö siitä kaikesta yli kirjoittamalla? En tiedä.
Tänään sain kuitenkin varmistettua tulevan työni ja tiedän milloin mennä milloinkin ja mihin. Vainoharhaisuuteni on ... vieläkin sairasta? En ole terve vaikka en sairaalassa olekaan. Olen toipumassa eikä mun saisi kaivata töihin. Melkein jo sanoin pomolle, että voisin tulla heti huomenna. Mutta sitten oli se pienen pieni järjen ääni joka sanoi sen kaikessa yksinkertaisuudessaan: "Lepää nyt, kun vielä voit". Tammikuun vuokrakin on jo maksettu. No panic ....
TO 26.10.17 Työpäivän aikana kävin ruokatunnilla allekirjoittamassa uuden työsopimuksen. Vakituinen työ. Se on nyky Suomessa harvinaisuus. Olipahan elämäni tarkin työsopimus. Sain jopa kokemuslisää, koska olen ollut n. 5 vuotta alalla. Se aina kovin piristää mieltä. Huomasin, että elämä jatkuu vielä silloisen työn jälkeenkin. Mun täytyy jatkaa. Muistamista.
Välillä tuntuu vieläkin, että muistan vain yksittäisiä sanoja. Menen jonkinlaiseen lukkoon.
Kotimatkalla pystyin sanomaan ääneen "kulta, olen tulossa kotiin" ensimmäisen kerran itkemättä. Jatkoin ääneen puhumista autossa "... en tiedä miksi olit siellä junaradalla ja mitä ajattelit..." itkuksihan se meni. Ensimmäistä kertaa sanoin itselleni ääneen: "Kulta, mulla on ikävä sua".
Tein elämäni ensimmäiset oikeat lumityöt. Oli satanut kunnon ensilumi etelä-suomeenkin. En päässyt autolla pihaan. Tein ne kiukkua ja itkua niellen mutta sen tehtyäni voin sanoa, että ensimmäiset lumityöt tuli tehtyä. Aikaisemmin olen vain "lykkinyt lunta sinne tänne tuonne".... Nyt siinä oli jonkinlainen järkikin.
Illlalla pieni puhelinrumba taas äidin ja E:n kanssa. E:n kanssa jutellessa lämmitin saunaa ja pölisin niinkin pikkuasiasta kuin siitä miten mieheni opetti sytyttämään takan ja saunan. Puhuin ensimmäisen kerran "ulkopuoliselle" miehestäni ja junasta.ja siitä minkälaisessa mielentilassa mieheni oli mennessään junan alle. En itse oikeastaan muista. En oikeastaan muista mitään näistä. Mutta nämä kaikki ovat ylhäällä omassa "päiväkirjassani" ja kalenterissa ja muistilapuilla.
Kävin saunassa vasta tässä kohtaa kaikessa rauhassa. Ilman puhelinta. Sinä aikana puhelin oli soinut 3 kertaa. Anoppi oli soittanut ja hälle soitin ensimmäisenä takaisin. Hautauslupa oli saatu ja hautajaiset varmistuivat 11.11.17. Jonne minä en sairaalassa olon takia päässyt. Anoppi kyseli arkusta millaisen toivoisin. Puinen, mieheni näköinen. Alunperin tahdoin mennä valitsemaan arkkua yhdessä heidän kanssaan mutta he kävivät päivällä jolloin minä olin töissä ja viikonloppuna hautaustoimisto oli kiinni.
Toisen puhelun soitin isälleni ja viimeisen pikkuveljelleni ja samalla kävin Sissin kanssa ulkona.
Nyt tahtoisin mennä Sissin kanssa ulos mutta on niin tajuton "pääkallokeli", että täytyy jättää huomiseen ja valoisan aikaan.
Ensimmäisen päivityksen laitoin faceen. Mieheni toinen sisko R pyysi poistamaan sen. Suutuin niin lujaa, että poistin R:n kaverilistalta. Facen kaveripiirini on muutenkin pieni. En kaipaa sinne draamaa yhtään. Mielestäni siinä päivityksessä ei ollut mitään pahaa, kerroin siinä, että mieheni on kuollut ja pyydän ihmisiä kunnioittamaan suruani ja jättävät turhat kyselyt sikseen.
PE 27.10.17 Tämä oli työpäivä, kun "loistin" töissä työnjohtajani kotiin lähdettyä. Se olin minä joka sai kaiken sujumaan aikataulussa ja pääsimme jokainen ajoissa lähtemään kotiin. Kotimatkalla unohdin sanoa ääneen lauseen "kulta, olen tulossa kotiin" enkä vieläkään tiedä oliko se hyvä vai huono asia. Olin niin töissä kuin ihminen vaan voi olla...
Äitini ja E soittelivat ja tuleva asuntonikin eli Piilopaikka alkoi varmistua. Pikkuveljeni kanssa höpisin vielä hetken tulevaisuuden asumisestani ja hänen vaimonsa voinnista. Lähdin Sissin kanssa lenkille ja soitin vielä isälleni ja kerroin tulevaisuuden suunnitelmista.
Elin kaikenkaikkiaan vain juuri sitä hetkeä. Olin paikalla vain siinä hetkessä. Aloin olemaan väsynyt selittämiseen mutta se oli välttämätöntä jotta pysyin edes jotenkuten elämässä kiinni.
Tänään sain kuitenkin varmistettua tulevan työni ja tiedän milloin mennä milloinkin ja mihin. Vainoharhaisuuteni on ... vieläkin sairasta? En ole terve vaikka en sairaalassa olekaan. Olen toipumassa eikä mun saisi kaivata töihin. Melkein jo sanoin pomolle, että voisin tulla heti huomenna. Mutta sitten oli se pienen pieni järjen ääni joka sanoi sen kaikessa yksinkertaisuudessaan: "Lepää nyt, kun vielä voit". Tammikuun vuokrakin on jo maksettu. No panic ....
TO 26.10.17 Työpäivän aikana kävin ruokatunnilla allekirjoittamassa uuden työsopimuksen. Vakituinen työ. Se on nyky Suomessa harvinaisuus. Olipahan elämäni tarkin työsopimus. Sain jopa kokemuslisää, koska olen ollut n. 5 vuotta alalla. Se aina kovin piristää mieltä. Huomasin, että elämä jatkuu vielä silloisen työn jälkeenkin. Mun täytyy jatkaa. Muistamista.
Välillä tuntuu vieläkin, että muistan vain yksittäisiä sanoja. Menen jonkinlaiseen lukkoon.
Kotimatkalla pystyin sanomaan ääneen "kulta, olen tulossa kotiin" ensimmäisen kerran itkemättä. Jatkoin ääneen puhumista autossa "... en tiedä miksi olit siellä junaradalla ja mitä ajattelit..." itkuksihan se meni. Ensimmäistä kertaa sanoin itselleni ääneen: "Kulta, mulla on ikävä sua".
Tein elämäni ensimmäiset oikeat lumityöt. Oli satanut kunnon ensilumi etelä-suomeenkin. En päässyt autolla pihaan. Tein ne kiukkua ja itkua niellen mutta sen tehtyäni voin sanoa, että ensimmäiset lumityöt tuli tehtyä. Aikaisemmin olen vain "lykkinyt lunta sinne tänne tuonne".... Nyt siinä oli jonkinlainen järkikin.
Illlalla pieni puhelinrumba taas äidin ja E:n kanssa. E:n kanssa jutellessa lämmitin saunaa ja pölisin niinkin pikkuasiasta kuin siitä miten mieheni opetti sytyttämään takan ja saunan. Puhuin ensimmäisen kerran "ulkopuoliselle" miehestäni ja junasta.ja siitä minkälaisessa mielentilassa mieheni oli mennessään junan alle. En itse oikeastaan muista. En oikeastaan muista mitään näistä. Mutta nämä kaikki ovat ylhäällä omassa "päiväkirjassani" ja kalenterissa ja muistilapuilla.
Kävin saunassa vasta tässä kohtaa kaikessa rauhassa. Ilman puhelinta. Sinä aikana puhelin oli soinut 3 kertaa. Anoppi oli soittanut ja hälle soitin ensimmäisenä takaisin. Hautauslupa oli saatu ja hautajaiset varmistuivat 11.11.17. Jonne minä en sairaalassa olon takia päässyt. Anoppi kyseli arkusta millaisen toivoisin. Puinen, mieheni näköinen. Alunperin tahdoin mennä valitsemaan arkkua yhdessä heidän kanssaan mutta he kävivät päivällä jolloin minä olin töissä ja viikonloppuna hautaustoimisto oli kiinni.
Toisen puhelun soitin isälleni ja viimeisen pikkuveljelleni ja samalla kävin Sissin kanssa ulkona.
Nyt tahtoisin mennä Sissin kanssa ulos mutta on niin tajuton "pääkallokeli", että täytyy jättää huomiseen ja valoisan aikaan.
Ensimmäisen päivityksen laitoin faceen. Mieheni toinen sisko R pyysi poistamaan sen. Suutuin niin lujaa, että poistin R:n kaverilistalta. Facen kaveripiirini on muutenkin pieni. En kaipaa sinne draamaa yhtään. Mielestäni siinä päivityksessä ei ollut mitään pahaa, kerroin siinä, että mieheni on kuollut ja pyydän ihmisiä kunnioittamaan suruani ja jättävät turhat kyselyt sikseen.
PE 27.10.17 Tämä oli työpäivä, kun "loistin" töissä työnjohtajani kotiin lähdettyä. Se olin minä joka sai kaiken sujumaan aikataulussa ja pääsimme jokainen ajoissa lähtemään kotiin. Kotimatkalla unohdin sanoa ääneen lauseen "kulta, olen tulossa kotiin" enkä vieläkään tiedä oliko se hyvä vai huono asia. Olin niin töissä kuin ihminen vaan voi olla...
Äitini ja E soittelivat ja tuleva asuntonikin eli Piilopaikka alkoi varmistua. Pikkuveljeni kanssa höpisin vielä hetken tulevaisuuden asumisestani ja hänen vaimonsa voinnista. Lähdin Sissin kanssa lenkille ja soitin vielä isälleni ja kerroin tulevaisuuden suunnitelmista.
Elin kaikenkaikkiaan vain juuri sitä hetkeä. Olin paikalla vain siinä hetkessä. Aloin olemaan väsynyt selittämiseen mutta se oli välttämätöntä jotta pysyin edes jotenkuten elämässä kiinni.
Paluu menneisyyteen, osa 2
Mun piti hoitaa talo. Pitää se kunnossa, siistinä ja asuttuna. En oikein muuta osannut ajatella. Kotiavaimeni hukkuivat tavaramäärään ja siisteyteen enkä vieläkään osaa sanoa missä ne ovat - mutta ei ole kukaan peräänkään kysellyt.
Appiukolle kerroin läppäreistä - mikä läppäri on kenenkin. Että saan omani pois. Pakoputkikin taas toimi ja kävin pääsemään kauppaan. Nykyään appiukko ja minä ... en tiedä. Appivanhemmat eivät oikein sisäistä sitä kuka minä olin. Olin hänen puolisonsa 4,5 vuotta. Mutta en ikinä tutustunut kunnolla appivanhempiini. Appiukko mm. ajatteli, että järjestän bileet E:n kanssa siellä. Miten joku ihminen voikin olla niin väärässä? Näytin appiukolle puolisoni tekemän irtisanomisilmoituksen. Hän ei vieläkään ymmärrä mistä kaikesta oli kyse. Isoista muutoksista joihin puolisoni sekosi.
MA 23.10.17 Työpäivä meni ok. Jossain vaiheessa unohdin itseni töihin ja näin ollen pystyin unohtamaan sen mitä piti käsitellä. Surua. Tunteita. Juoksin töissä pakoon näitä ajatuksia. Ilkeitä asioita. Jossain välissä päivää huomasin unohtaneeni mieheni. Sitä seurasi kauhun omainen tunnetila. Miten mieli suojeleekaan ihmistä...
"Pojan turvapaikka" kävi illalla taas kylässä - olihan se kiva tunne, kun hekin välittävät minusta ja etsivät vastauksia niihin samoihin kysymyksiin kuin minäkin. Mutta en voi tutustua heihin paremmin - he ovat liian lähellä exää ja sen ämmän selittämistä siitä kuinka minä olen paha ihminen kaikille.
E:lle soitin illalla ja puhuttiin hänen tulemisestaan paikkakunnalleni. E tuli auttamaan mua muistamaan. Niin kamalalta kuin se viikko vielä tuntuukin. E oli yksi niistä jotka "pakottivat" mut hoitoon. E tuli psykoosiini "mukaan", koska ei muuta osannut. Jos E olisi alkanut selittää miten kaikki työnjohtojutut ovat kohdallani harhaa, olisin vain suuttunut. E itse sanoi eilen, kun soiteltiin, että hän ei osannut siinä tilanteessa tehdä muuta kuin kuunnella "pölinääni" ja olla mukana psykoosissani. Se toimi. Ainakin muiden lähiomaisteni silmissä. Itse en vieläkään osaa kiittää, koska sairaala on vienyt elämästäni niin paljon...
Illalla muistin jopa käydä suihkussa.
TI 24.10.17 Tässä vaiheessa muistamisesta tuli mulle pakkomielle. Mun täytyi muistaa asioita. Paljon asioita. Aloin huolehtimaan muiden menoista unohtaen itseni ja Sissin. Muistilappu kertoo, että olin muistanut kaiken edellisenä iltana. Työpäivä meni ok - hektinen työ ja se oli pelkästään hyvä juttu. Tahdoinhan unohtaa kaiken ja auttaa muita selviämään. Unohdin itseni taas töihin kunnes kotimatkalla tuli romadus, olisin halunnut kertoa puolisolleni työpäivästäni niinkuin meillä oli tapana. Sanoin autossa itkien ääneen: "Kulta, olen tulossa kotiin". Päätin, että siinä vaiheessa, kun en enää itke kotimatkalla sanoessani sen ääneen niin selviän mistä vaan. Sitä odotellessa.
Kukaan ei tullut tänä päivänä kylään mutta äitini, isäni, pikkuveljeni ja E soittivat illalla ja höpötin heidän kanssaan ihan kaikesta. E sanoi, että kuulostan "nousuhumalaiselta".
Tänä iltana myös soitti tulevan työpaikkani pomo ja kertoi, että olen saanut vakituisen työn. Töiden aloitus siirtyi - alunperin oli puhetta, että aloitan 15.12 mutta sairaala ei päästänyt mua töihin. Soitin silloin työnantajalleni ja aloitan 2.1. työt. Tosin nyt, kun aloin soittelemaan sinne ja varmistamaan asiaa niin kukaan ei vastaa. Lähetin sähköpostia eikä kukaan vastaa. Alan vainoharhailemaan, että sairaalan takia mut on potkittu pois. Mutta odotellaan...
Tällöin menin muistilappujen kera nukkumaan. Muistin kuiskata ääneen "taala ma oon" niinkuin puolisollani oli tapana lapsenmielisesti sanoa, kun olimme menossa nukkumaan. Nukuin tällöin vasta ensimmäisen kerran parisängyssämme. Äitini nukkui siinä ensimmäisen viikon ja sen jälkeen meni pari kolme päivää ennenkuin pystyin itse siinä nukkumaan. Mutta päätin, että tämän päivän oli pakko olla se, kun menen nukkumaan siihen. Muuten en "uskalla" nukkua siinä enää ikinä. Otin myös Sissin viereeni vaikka Sissin omapaikka onkin lattialla. Ihmeissään sekin oli moisesta muutoksesta - mieheni, kun ei tykännyt, jos koira nukkui sängyssä mutta mulle ei ollut niinkään väliä.
Vieläkin nukahtaminen ja nukkuminen on vaikeaa. Toivon, että se korjaantuu, kun aloitan taas työt.
KE 25.10.17 Aamu meni ok muistilappujen kera ja ehdin töihin ajoissa. Keskittymiskykyni oli täysi nolla ja pystyin keskittymään vain yhteen asiaan kerrallaan. Syömiseen. Pukemiseen. Autoon ja töihin. Töissä. Kotiin. Mieheni työnjohtaja kävi työpaikan aikana työpaikallani hakemassa mieheni irtisanomisilmoituksen jota mieheni ei ikinä sitten pystynytkään viemään. Heillä oli vasta tulossa kriisipalaveri työpaikalla ja se irtisanomisilmoitus antoi pohjan sille tapaamiselle.
Kotimatka meni muuten ok mutta loppumatkasta iski ajatus: "Joko kulta on tullut kotiin töistä? Onko auto pihassa?" Äitini soitti siihen väliin, ihan hyvä niin. S ja hänen poikansa kävivät illalla - sain delegoitua mieheni laskut eteenpäin - se oli yksi stressi mun kohdalla vähemmän. Uni tuli lähes heti isän, äitin ja E:n kanssa soittelurumban jälkeen. Muistin kaikkia kiittää siitä, että he soittelevat mulle ja kyselevät vointiani. Nyt soittelu on harventunut ja yritän palata tähän hetkeen, mökkiin, blogiin, Sissiin ja vainoharhailen tulevasta työpaikastani.
Sain mieheni työnjohtajalta varmistuksen tietokoneen käyttäjätunnukseen. Kerroin hänelle, että viime perjantai oli ensimmäinen päivä silloisessa työpaikassa ja ensimmäisiä autoja jotka pihaan tulivat olivat mieheni firman autot. Otti koville ... eikä oma työnjohtajani ymmärtänyt sitä. Ja nyt vasta muistin, että annoin tämän blogin osoitteen hänelle jo kauan sitten. Oho.
Appiukolle kerroin läppäreistä - mikä läppäri on kenenkin. Että saan omani pois. Pakoputkikin taas toimi ja kävin pääsemään kauppaan. Nykyään appiukko ja minä ... en tiedä. Appivanhemmat eivät oikein sisäistä sitä kuka minä olin. Olin hänen puolisonsa 4,5 vuotta. Mutta en ikinä tutustunut kunnolla appivanhempiini. Appiukko mm. ajatteli, että järjestän bileet E:n kanssa siellä. Miten joku ihminen voikin olla niin väärässä? Näytin appiukolle puolisoni tekemän irtisanomisilmoituksen. Hän ei vieläkään ymmärrä mistä kaikesta oli kyse. Isoista muutoksista joihin puolisoni sekosi.
MA 23.10.17 Työpäivä meni ok. Jossain vaiheessa unohdin itseni töihin ja näin ollen pystyin unohtamaan sen mitä piti käsitellä. Surua. Tunteita. Juoksin töissä pakoon näitä ajatuksia. Ilkeitä asioita. Jossain välissä päivää huomasin unohtaneeni mieheni. Sitä seurasi kauhun omainen tunnetila. Miten mieli suojeleekaan ihmistä...
"Pojan turvapaikka" kävi illalla taas kylässä - olihan se kiva tunne, kun hekin välittävät minusta ja etsivät vastauksia niihin samoihin kysymyksiin kuin minäkin. Mutta en voi tutustua heihin paremmin - he ovat liian lähellä exää ja sen ämmän selittämistä siitä kuinka minä olen paha ihminen kaikille.
E:lle soitin illalla ja puhuttiin hänen tulemisestaan paikkakunnalleni. E tuli auttamaan mua muistamaan. Niin kamalalta kuin se viikko vielä tuntuukin. E oli yksi niistä jotka "pakottivat" mut hoitoon. E tuli psykoosiini "mukaan", koska ei muuta osannut. Jos E olisi alkanut selittää miten kaikki työnjohtojutut ovat kohdallani harhaa, olisin vain suuttunut. E itse sanoi eilen, kun soiteltiin, että hän ei osannut siinä tilanteessa tehdä muuta kuin kuunnella "pölinääni" ja olla mukana psykoosissani. Se toimi. Ainakin muiden lähiomaisteni silmissä. Itse en vieläkään osaa kiittää, koska sairaala on vienyt elämästäni niin paljon...
Illalla muistin jopa käydä suihkussa.
TI 24.10.17 Tässä vaiheessa muistamisesta tuli mulle pakkomielle. Mun täytyi muistaa asioita. Paljon asioita. Aloin huolehtimaan muiden menoista unohtaen itseni ja Sissin. Muistilappu kertoo, että olin muistanut kaiken edellisenä iltana. Työpäivä meni ok - hektinen työ ja se oli pelkästään hyvä juttu. Tahdoinhan unohtaa kaiken ja auttaa muita selviämään. Unohdin itseni taas töihin kunnes kotimatkalla tuli romadus, olisin halunnut kertoa puolisolleni työpäivästäni niinkuin meillä oli tapana. Sanoin autossa itkien ääneen: "Kulta, olen tulossa kotiin". Päätin, että siinä vaiheessa, kun en enää itke kotimatkalla sanoessani sen ääneen niin selviän mistä vaan. Sitä odotellessa.
Kukaan ei tullut tänä päivänä kylään mutta äitini, isäni, pikkuveljeni ja E soittivat illalla ja höpötin heidän kanssaan ihan kaikesta. E sanoi, että kuulostan "nousuhumalaiselta".
Tänä iltana myös soitti tulevan työpaikkani pomo ja kertoi, että olen saanut vakituisen työn. Töiden aloitus siirtyi - alunperin oli puhetta, että aloitan 15.12 mutta sairaala ei päästänyt mua töihin. Soitin silloin työnantajalleni ja aloitan 2.1. työt. Tosin nyt, kun aloin soittelemaan sinne ja varmistamaan asiaa niin kukaan ei vastaa. Lähetin sähköpostia eikä kukaan vastaa. Alan vainoharhailemaan, että sairaalan takia mut on potkittu pois. Mutta odotellaan...
Tällöin menin muistilappujen kera nukkumaan. Muistin kuiskata ääneen "taala ma oon" niinkuin puolisollani oli tapana lapsenmielisesti sanoa, kun olimme menossa nukkumaan. Nukuin tällöin vasta ensimmäisen kerran parisängyssämme. Äitini nukkui siinä ensimmäisen viikon ja sen jälkeen meni pari kolme päivää ennenkuin pystyin itse siinä nukkumaan. Mutta päätin, että tämän päivän oli pakko olla se, kun menen nukkumaan siihen. Muuten en "uskalla" nukkua siinä enää ikinä. Otin myös Sissin viereeni vaikka Sissin omapaikka onkin lattialla. Ihmeissään sekin oli moisesta muutoksesta - mieheni, kun ei tykännyt, jos koira nukkui sängyssä mutta mulle ei ollut niinkään väliä.
Vieläkin nukahtaminen ja nukkuminen on vaikeaa. Toivon, että se korjaantuu, kun aloitan taas työt.
KE 25.10.17 Aamu meni ok muistilappujen kera ja ehdin töihin ajoissa. Keskittymiskykyni oli täysi nolla ja pystyin keskittymään vain yhteen asiaan kerrallaan. Syömiseen. Pukemiseen. Autoon ja töihin. Töissä. Kotiin. Mieheni työnjohtaja kävi työpaikan aikana työpaikallani hakemassa mieheni irtisanomisilmoituksen jota mieheni ei ikinä sitten pystynytkään viemään. Heillä oli vasta tulossa kriisipalaveri työpaikalla ja se irtisanomisilmoitus antoi pohjan sille tapaamiselle.
Kotimatka meni muuten ok mutta loppumatkasta iski ajatus: "Joko kulta on tullut kotiin töistä? Onko auto pihassa?" Äitini soitti siihen väliin, ihan hyvä niin. S ja hänen poikansa kävivät illalla - sain delegoitua mieheni laskut eteenpäin - se oli yksi stressi mun kohdalla vähemmän. Uni tuli lähes heti isän, äitin ja E:n kanssa soittelurumban jälkeen. Muistin kaikkia kiittää siitä, että he soittelevat mulle ja kyselevät vointiani. Nyt soittelu on harventunut ja yritän palata tähän hetkeen, mökkiin, blogiin, Sissiin ja vainoharhailen tulevasta työpaikastani.
Sain mieheni työnjohtajalta varmistuksen tietokoneen käyttäjätunnukseen. Kerroin hänelle, että viime perjantai oli ensimmäinen päivä silloisessa työpaikassa ja ensimmäisiä autoja jotka pihaan tulivat olivat mieheni firman autot. Otti koville ... eikä oma työnjohtajani ymmärtänyt sitä. Ja nyt vasta muistin, että annoin tämän blogin osoitteen hänelle jo kauan sitten. Oho.
keskiviikko 27. joulukuuta 2017
Paluu menneisyyteen
Kaikki tapahtui siis LA 14.10.17
SU 15.10.17 me omaiset saimme tiedon. Se oli shokki. Nyt vasta tiedän mitä shokilla tarkoitetaan. Se vie muistin mennessään. Mulle jäi trauma - en saanut käsitellä sitä rauhassa. Mun täytyi pitää huolta talosta ja kaikkien muiden asioista. Unohdin itseni jonnekin. Unohdin jopa Sissin.
Kello oli n. 13, kun sain tiedon puolisoni siskolta. Olin keskellä metsää Sissin kanssa. Löysin sieltä onneksi nopeasti pois paikallisten avustuksella. Autosta hajosi pakoputki, kun tulin sieltä hiekkatietä pitkin takaisin äitini luo. Apukeittiön lattia. Siihen jäin äitini kanssa hetkeksi. Jalat meni alta. Sain sanottua vain "Meillä ei ole enää häntä". Se oli sumuista. Joulun vietin siinä samassa talossa - mun lapsuuden kotini. Ei tullut muistoja mieleen siitä päivästä. Kai se mieli reagoi vieläkin ja yrittää tukehduttaa multa kaiken. Ehkä olisi aika antaa periksi ja vain itkeä. Mutta olen tehnyt sitä jo liiaksi. Aina, kun palaan "omaan itseeni" niin tulee itku. Miten mä selviän ilman häntä? Miksi hän teki sen? Miten me kaikki selvitään tästä?
TI 17.10.17 Ajoimme äitini kanssa silloiselle paikkakunnalleni. Äitini oli tukenani ensimmäisen viikon. Tarkoitus oli järjestää samana iltana perheen keskeinen ensimmäinen tapaaminen asian tiimoilta. En vieläkään tiedä miten sain sen kaiken vedettyä läpi. Puolisoni kaksi siskoa, hänen vanhempansa, minun äitini ja puolisoni paras ystävä. Kerroin heille kellonaikoineen sen mitä viimeisen viikon aikana tapahtui. Mun ei annettu surra. Mun tehtävä oli kertoa. Olin shokissa. En muista siitä illasta mitään.
Äitini auttoi siivoamaan ja laittamaan illaksi pullaa ja kahvia.
Kaikki ovat tänä päivänä unohtaneet sen, että puolisoni oli sairas. Psykoosissa. Minä tai kukaan ei olisi pystynyt estämään tätä. Tottakai syyllisyyden tunteet repii meitä kaikkia mutta yritän tolkuttaa itselleni, että kukaan meistä ei olisi ehtinyt.
KE 18.10.17 Puolisoni työnjohtajat tulivat hakemaan työauton. Juttelin pitkään heidän kanssaan. Edes työmaailmassa kukaan ei ollut huomannut mitään ennen torstaita, kun puolisoni ei enää pystynyt lähtemään töihin. Myös heillä siellä oli pienimuotoinen kriisipalaveri. Puolisoni oli hyvä työssään. Paras. Ja hän yritti viimeiseen asti olla paras. Tunnollinen. Olihan hän 19 vuotta ollut samassa työpaikassa.
Poika ja ex kävivät ja puolisoni isä iltapäivällä. En ole exän kanssa tullut ikinä toimeen mutta hyvinhän se meni. Niin kauan kuin minä en rupea vaatimaan oikeuksiani niin kaikki menee hyvin. Olen aina ollut väliinputoaja. Hiljainen porukassa mutta oma itseni kotona tuttujen ihmisten ympäröimänä. En juurikaan viihdy baareissa. Mieluummin ne kalsarikännit.
Appiukolle annoin läjän talon papereita - mieheni oli hyvin tarkka kaikissa papereissa - niitä löytyi jo 80-luvulta asti.
Tämä päivä oli myös se, kun ihmettelin miten astianpesukone toimii äitini kanssa. Puolisoni oli aina sen naksauttanut päälle. Minä hoidin pyykit ja lattian pesut. Ja se toimi. Mies teki meillä aina ruuan.
Olin kovin huolissani siitä, että me syödään äitini kanssa. Puolisolleni oli tärkeää, että perhe syö.
Tänään tein makaroonilaatikon jota voin syödä monta päivää.
TO 19.10.17 puolisoni isä tuli korjaamaan autoni pakoputken. Olihan se... nähdä miten 75-vuotias mies kömpii auton alle. En voi ikinä häntäkään kiittää siitä tarpeeksi. Annoin pienen summan rahaa. Äitini kanssa kävimme ostoksilla ja työnjohtaja kävi vielä tuomassa papereita. Koskien poikaa. Hän saa kunnon perinnön isältään. Appiukko myös palautti osan papereista tänä päivänä. Mitä minä niillä teen?
Puolisoni toisen siskon S:n kanssa viestiteltiin paljon joka päivä.
PE 20.10.17 oli ensimmäinen päiväni töissä. Uuden opettelua, uusien ihmisten tuntemista. Äitini kertoi, että olen rohkea.Hän kertoi myös ettei ruisleivän nakertaminen aamulla ikinä ole kestänyt niin kauan. Saatoin unohtaa itseni vain tuijottamaan. Aloin olla väsynyt kaikkeen muistamiseen. Mutta kaikki vaativat sitä multa. Tahdoin täyttää kaikkien kysymykset unohtaen itseni ja Sissin.
Pakoputki hajosi uudestaan. Pojan "turvapaikkaperhe" kävi illalla kylässä. Huomasin viihtyväni töissä. Pystyin keskittymään vain siihen mitä olin tekemässä. Kun olin töissä niin olin niin töissä. Pystyin unohtamaan tapahtuneen ja keskittymään vain itseeni ja työhöni. Ja työnjohtajaani Arnoon joka kertoi mitä piti tehdä. Tahdoin pysyä hänen menossaan mukana. Todistaa, että olen hyvä työntekijä. Se oli mulle tärkeää. Onnistuin eräs perjantai siinä. Mutta vääränlainen vauhti alkoi siitä ja ajauduin psykoosiin. Mutta vielä ei olla edes siellä asti.
LA 21.10.17 Äitini oli lähtemässä seuraavana päivänä joten kävimme vielä appivanhempieni luona. Äitini halusi vielä muistaa heitä. Kävimme myös ostamassa mulle hautajaispuvun jota en sitten koskaan käyttänyt sairaalan takia. Sairaala ei päästänyt mua oman puolisoni hautajaisiin. Sairaala on tuhonnut elämästäni niin paljon. Liikaa. Miten mä ikinä selviän tästä?
SU 22.10.17 Äitini lähti takaisin lapsuuden maisemiin. Appiukko kävi korjaamassa pakoputken uudestaan. Poika ja ex kävivät myös. Annoin monopolyn matkaan - poika ja mieheni pelasivat sitä paljon yhdessä. Annoin myös joitain papereita pojalle, jos ikävä iskee. Siinä oli puolisoni työhön liittyvää, partioon liittyvää... kaikkeen semmoiseen mitä ex ei osaa arvostaa. Annoin pojalle myös ensimmäiset kuvat iskästä muistoksi. Huonolla tulostamiskokeilulla. Mutta ne ensimmäiset kuvat olivat tärkeitä. Itse selasin vasta tässä ensimmäisen kerran kuvia. En ole pystynyt tekemään sitä vieläkään toista kertaa. Liian kipeitä muistoja.
Lähdin käymään puolisoni toisen siskon, R:n ja hänen aviomiehensä luona. Myös S oli paikalla, kaupan kautta...
Isäni kanssa soiteltiin autosta, kun silloisesta autosta oli katsastus loppumassa ja se oli muutenkin kuolinpesän auto... Isäni on nyt hommannut mulle auton Piilopaikkaani. En voi omia vanhempianikaan kiittää tarpeeksi. Äiti lupasi maksaa autosta puolet. Se on heidän välinen asiansa.
Tässä kohtaa myös soitin ensimmäisen kerran vasta E:lle, parhaalle ystävälleni Ouluun. Olen tuntenut hänet melkein 20 vuotta ja hän on suuri osa tätä koko tarinaa. Hän oli yksi niistä jotka toimittivat mut hoitoon. Enkä vieläkään osaa siitä kiittää.
SU 15.10.17 me omaiset saimme tiedon. Se oli shokki. Nyt vasta tiedän mitä shokilla tarkoitetaan. Se vie muistin mennessään. Mulle jäi trauma - en saanut käsitellä sitä rauhassa. Mun täytyi pitää huolta talosta ja kaikkien muiden asioista. Unohdin itseni jonnekin. Unohdin jopa Sissin.
Kello oli n. 13, kun sain tiedon puolisoni siskolta. Olin keskellä metsää Sissin kanssa. Löysin sieltä onneksi nopeasti pois paikallisten avustuksella. Autosta hajosi pakoputki, kun tulin sieltä hiekkatietä pitkin takaisin äitini luo. Apukeittiön lattia. Siihen jäin äitini kanssa hetkeksi. Jalat meni alta. Sain sanottua vain "Meillä ei ole enää häntä". Se oli sumuista. Joulun vietin siinä samassa talossa - mun lapsuuden kotini. Ei tullut muistoja mieleen siitä päivästä. Kai se mieli reagoi vieläkin ja yrittää tukehduttaa multa kaiken. Ehkä olisi aika antaa periksi ja vain itkeä. Mutta olen tehnyt sitä jo liiaksi. Aina, kun palaan "omaan itseeni" niin tulee itku. Miten mä selviän ilman häntä? Miksi hän teki sen? Miten me kaikki selvitään tästä?
TI 17.10.17 Ajoimme äitini kanssa silloiselle paikkakunnalleni. Äitini oli tukenani ensimmäisen viikon. Tarkoitus oli järjestää samana iltana perheen keskeinen ensimmäinen tapaaminen asian tiimoilta. En vieläkään tiedä miten sain sen kaiken vedettyä läpi. Puolisoni kaksi siskoa, hänen vanhempansa, minun äitini ja puolisoni paras ystävä. Kerroin heille kellonaikoineen sen mitä viimeisen viikon aikana tapahtui. Mun ei annettu surra. Mun tehtävä oli kertoa. Olin shokissa. En muista siitä illasta mitään.
Äitini auttoi siivoamaan ja laittamaan illaksi pullaa ja kahvia.
Kaikki ovat tänä päivänä unohtaneet sen, että puolisoni oli sairas. Psykoosissa. Minä tai kukaan ei olisi pystynyt estämään tätä. Tottakai syyllisyyden tunteet repii meitä kaikkia mutta yritän tolkuttaa itselleni, että kukaan meistä ei olisi ehtinyt.
KE 18.10.17 Puolisoni työnjohtajat tulivat hakemaan työauton. Juttelin pitkään heidän kanssaan. Edes työmaailmassa kukaan ei ollut huomannut mitään ennen torstaita, kun puolisoni ei enää pystynyt lähtemään töihin. Myös heillä siellä oli pienimuotoinen kriisipalaveri. Puolisoni oli hyvä työssään. Paras. Ja hän yritti viimeiseen asti olla paras. Tunnollinen. Olihan hän 19 vuotta ollut samassa työpaikassa.
Poika ja ex kävivät ja puolisoni isä iltapäivällä. En ole exän kanssa tullut ikinä toimeen mutta hyvinhän se meni. Niin kauan kuin minä en rupea vaatimaan oikeuksiani niin kaikki menee hyvin. Olen aina ollut väliinputoaja. Hiljainen porukassa mutta oma itseni kotona tuttujen ihmisten ympäröimänä. En juurikaan viihdy baareissa. Mieluummin ne kalsarikännit.
Appiukolle annoin läjän talon papereita - mieheni oli hyvin tarkka kaikissa papereissa - niitä löytyi jo 80-luvulta asti.
Tämä päivä oli myös se, kun ihmettelin miten astianpesukone toimii äitini kanssa. Puolisoni oli aina sen naksauttanut päälle. Minä hoidin pyykit ja lattian pesut. Ja se toimi. Mies teki meillä aina ruuan.
Olin kovin huolissani siitä, että me syödään äitini kanssa. Puolisolleni oli tärkeää, että perhe syö.
Tänään tein makaroonilaatikon jota voin syödä monta päivää.
TO 19.10.17 puolisoni isä tuli korjaamaan autoni pakoputken. Olihan se... nähdä miten 75-vuotias mies kömpii auton alle. En voi ikinä häntäkään kiittää siitä tarpeeksi. Annoin pienen summan rahaa. Äitini kanssa kävimme ostoksilla ja työnjohtaja kävi vielä tuomassa papereita. Koskien poikaa. Hän saa kunnon perinnön isältään. Appiukko myös palautti osan papereista tänä päivänä. Mitä minä niillä teen?
Puolisoni toisen siskon S:n kanssa viestiteltiin paljon joka päivä.
PE 20.10.17 oli ensimmäinen päiväni töissä. Uuden opettelua, uusien ihmisten tuntemista. Äitini kertoi, että olen rohkea.Hän kertoi myös ettei ruisleivän nakertaminen aamulla ikinä ole kestänyt niin kauan. Saatoin unohtaa itseni vain tuijottamaan. Aloin olla väsynyt kaikkeen muistamiseen. Mutta kaikki vaativat sitä multa. Tahdoin täyttää kaikkien kysymykset unohtaen itseni ja Sissin.
Pakoputki hajosi uudestaan. Pojan "turvapaikkaperhe" kävi illalla kylässä. Huomasin viihtyväni töissä. Pystyin keskittymään vain siihen mitä olin tekemässä. Kun olin töissä niin olin niin töissä. Pystyin unohtamaan tapahtuneen ja keskittymään vain itseeni ja työhöni. Ja työnjohtajaani Arnoon joka kertoi mitä piti tehdä. Tahdoin pysyä hänen menossaan mukana. Todistaa, että olen hyvä työntekijä. Se oli mulle tärkeää. Onnistuin eräs perjantai siinä. Mutta vääränlainen vauhti alkoi siitä ja ajauduin psykoosiin. Mutta vielä ei olla edes siellä asti.
LA 21.10.17 Äitini oli lähtemässä seuraavana päivänä joten kävimme vielä appivanhempieni luona. Äitini halusi vielä muistaa heitä. Kävimme myös ostamassa mulle hautajaispuvun jota en sitten koskaan käyttänyt sairaalan takia. Sairaala ei päästänyt mua oman puolisoni hautajaisiin. Sairaala on tuhonnut elämästäni niin paljon. Liikaa. Miten mä ikinä selviän tästä?
SU 22.10.17 Äitini lähti takaisin lapsuuden maisemiin. Appiukko kävi korjaamassa pakoputken uudestaan. Poika ja ex kävivät myös. Annoin monopolyn matkaan - poika ja mieheni pelasivat sitä paljon yhdessä. Annoin myös joitain papereita pojalle, jos ikävä iskee. Siinä oli puolisoni työhön liittyvää, partioon liittyvää... kaikkeen semmoiseen mitä ex ei osaa arvostaa. Annoin pojalle myös ensimmäiset kuvat iskästä muistoksi. Huonolla tulostamiskokeilulla. Mutta ne ensimmäiset kuvat olivat tärkeitä. Itse selasin vasta tässä ensimmäisen kerran kuvia. En ole pystynyt tekemään sitä vieläkään toista kertaa. Liian kipeitä muistoja.
Lähdin käymään puolisoni toisen siskon, R:n ja hänen aviomiehensä luona. Myös S oli paikalla, kaupan kautta...
Isäni kanssa soiteltiin autosta, kun silloisesta autosta oli katsastus loppumassa ja se oli muutenkin kuolinpesän auto... Isäni on nyt hommannut mulle auton Piilopaikkaani. En voi omia vanhempianikaan kiittää tarpeeksi. Äiti lupasi maksaa autosta puolet. Se on heidän välinen asiansa.
Tässä kohtaa myös soitin ensimmäisen kerran vasta E:lle, parhaalle ystävälleni Ouluun. Olen tuntenut hänet melkein 20 vuotta ja hän on suuri osa tätä koko tarinaa. Hän oli yksi niistä jotka toimittivat mut hoitoon. Enkä vieläkään osaa siitä kiittää.
perjantai 15. joulukuuta 2017
Perjantai...
... mieheni varasi silloin omatoimisesti lääkäriajan.
... tänään on perjantai ja mulla oli hoitokokous eli HOKO. Sain vapaat ulkoilut tuonne räntäpaskasateeseen ja 22 päivä olisi uloskirjaus koko laitoksesta.
Odottavan aika on pitkä.
Siitä suunnistan junalla suoraan vanhempieni luo kauas täältä ja 27 päivä tulen sieltä takaisin Sissin kanssa Piilopaikkaani. Omalla autolla. Avohoitoa järjestetään tulevalle paikkakunnalleni. Bentsolaskut onnistuneet hyvin. Sairasloma tammikuun alkuun. 27pv saan myös "ajo-oikeuteni" lääkäriltä takaisin.
Mutta se perjantai, kun mieheni oli elossa vielä kaksi kuukautta sitten...
... hänelle soitti aamusta klo 7 tuuraaja ja kysyi, että missä mennään. Mies vastasi, että hän jää sairaslomalle. Minä lähdin S:n kanssa kahville johonkin kahvilaan. Mies ei meinannut päästää mua lähtemään. Pelkäsi, että muakin seurataan ja sanoi ettei meiltä saa poistua ennenkuin kotietsintä on suoritettu. Minä olin jo melkein paniikissa mieheni puolesta. Lähtiessäni mies huusi ääneen keskellä keittiötä: "SOITTAKAA NYT MARYALLE NUMEROON (.............) JA KERTOKAA ETTEI HÄN SAA LÄHTEÄ".
Minä lähdin. Halasin häntä ja kerroin, että mitään pahaa ei kulta tapahdu.
Juttelin kahviossa S:n kanssa pitkän tovin ja palasin kotiin. Olin helpottunut. Nyt joku muukin tietää, että miehelläni on joku hätä ja hän tarvitsee apua. Kotiin palatessani mies juttelee kiinteistönvälittäjän kanssa puhelimessa. Sitten pankin. Mutta muuten vaikutti rauhoittuneen.
Vein hänet itse Mehiläiseen. Mutta mies ei halunnut, että tulen lääkärille asti mukaan. Ja, jos potilas kieltää sen niin silloin en voi itseäni väkisin mukaan tunkea. Mies sai viikon sairasloman ja Tenoxit. Ei ollut lääkärille maininnut sen kummemmin harhoista ja peloista, koska "firma kuuntelee häntä". Kävimme viemässä mieheni työtarvikkeet tuuraajalle. Siitä apteekin kautta kotiin.
Kotiin tultua mies alkoi pikkuhiljaa rentoutumaan. Vaihtoi ns. "kotivaattteet" ylleen. Kävimme saunassa. Kuulin mieheni haukottelevan ensimmäisen kerran pariin päivään. Minä olin lähdössä viikonlopuksi sinne vanhempieni luo Sissin kanssa vaeltamaan. Kyselin miestäni mukaan sinne - pieni maisemanvaihdos saattaisi tehdä hyvää - mutta mies sanoi, että katselee sitten lauantai aamuna jaksaako hän lähteä niin kauas... Minä siinä sitten saunan jälkeen pakkailin rinkkaa ja Sissiä lauantai aamuksi valmiiksi. Mies makasi sohvalla tv:tä katsellen vaikka todellisuudessa "tuijotti tyhjää". Mutta rentoutui kuitenkin edes jonkin verran. Harhoista ja peloista hän ei enää mulle puhunut sen lääkärikäynnin jälkeen. Olin huojentunut.
Mies ei illalla kuitenkaan meinannut saada nukuttua. Hän otti yhden 10mg Tenoxin. Silläkään hän ei meinannut saada nukuttua joten sanoin hänelle, että se on niin pieni annos, että hän voi hyvällä omalla tunnolla ottaa toisenkin. Mutta sekään ei tuntunut auttavan. Kysyin sitten siinä, että auttaisiko se, jos minä tulen viereen nukkumaan vaikka mua ei vielä väsyttänytkään. Mies puhkesi itkuun ja sanoi, että kyllä, se auttaa. Mentiin nukkumaan, käsi kädessä rauhoittelin itkevää miestäni, että kukaan ei ole tulossa tänäkään yönä, hän voi nukkua ihan rauhassa - kulta, olet sairas mutta sinä ja minä selvitään tästäkin hyvin. Mies nukkui 11-12h.
Lauantaina eli seuraavana päivänä mies heräsi tokkuraisena Tenoxeista, koska ei ollut ikinä elämässään joutunut bentsoja käyttämään. Kävin kaupoilla hakemassa vaeltamiseen tarkoitettuja tarvikkeita Sissille - mies pyytää tuomaan pari kaljaa heti aamupäivästä mutta kerron ja selitän, että se hänen "krapulainen" - olotila johtuu pelkästään niistä Tenoxeista ja en suostu tuomaan kaljaa. Mies oli samaa mieltä kanssani siitä. Mutta muuten mies oli jo melkein oma itsensä lauantaina vaikkakin tosi väsynyt. Minä pakkailin siinä autoa lähtökuntoon ja mies makoili sohvalla. Sovimme S:n kanssa ettei miestäni kuitenkaan jätetä yksin viikkonlopuksi, S ja hänen vanhin poikansa käyvät meillä katsomassa vähän mieheni "perään" koko viikonlopun ja mieheni isä käy kyselemässä "jotain hylsysarjaa" minkä mieheni oli hänelle joskus luvannut lainata. Meillä oli selkeä sotasuunnitelma.
Minä lähdin vanhempieni luo 400km päähän Sissin kanssa hyvällä omalla tunnolla. Olin varma, että mieheni pärjää omien lähisukulaistensa avustuksella ilman mua. Tietenkin olen kaiken jälkeen syyllisyyttä kokenut ja koen todennäköisesti koko loppuelämäni. Etupihalla vielä halattiin, rutistettiin lujaa toisiamme ja kerrottiin miten paljon toisiamme rakastettiin.
Se on viimeinen muistoni miehestäni.
Lauantai illalla sain vielä mieheltäni hyvän yön toivotuksen mutta sunnuntaina kukaan ei aamupäivästä saanut enää häneen mitään yhteyttä.Viimeinen tekstiviestini häneltä on lauantaina kello 21:22 "Kömmin kohta nukkumaan. Hyvää yötä minun kulta".
Vartti tuosta viestistä.... PUM.
Ja minun maailmani meni sirpaleiksi.
... tänään on perjantai ja mulla oli hoitokokous eli HOKO. Sain vapaat ulkoilut tuonne räntäpaskasateeseen ja 22 päivä olisi uloskirjaus koko laitoksesta.
Odottavan aika on pitkä.
Siitä suunnistan junalla suoraan vanhempieni luo kauas täältä ja 27 päivä tulen sieltä takaisin Sissin kanssa Piilopaikkaani. Omalla autolla. Avohoitoa järjestetään tulevalle paikkakunnalleni. Bentsolaskut onnistuneet hyvin. Sairasloma tammikuun alkuun. 27pv saan myös "ajo-oikeuteni" lääkäriltä takaisin.
Mutta se perjantai, kun mieheni oli elossa vielä kaksi kuukautta sitten...
... hänelle soitti aamusta klo 7 tuuraaja ja kysyi, että missä mennään. Mies vastasi, että hän jää sairaslomalle. Minä lähdin S:n kanssa kahville johonkin kahvilaan. Mies ei meinannut päästää mua lähtemään. Pelkäsi, että muakin seurataan ja sanoi ettei meiltä saa poistua ennenkuin kotietsintä on suoritettu. Minä olin jo melkein paniikissa mieheni puolesta. Lähtiessäni mies huusi ääneen keskellä keittiötä: "SOITTAKAA NYT MARYALLE NUMEROON (.............) JA KERTOKAA ETTEI HÄN SAA LÄHTEÄ".
Minä lähdin. Halasin häntä ja kerroin, että mitään pahaa ei kulta tapahdu.
Juttelin kahviossa S:n kanssa pitkän tovin ja palasin kotiin. Olin helpottunut. Nyt joku muukin tietää, että miehelläni on joku hätä ja hän tarvitsee apua. Kotiin palatessani mies juttelee kiinteistönvälittäjän kanssa puhelimessa. Sitten pankin. Mutta muuten vaikutti rauhoittuneen.
Vein hänet itse Mehiläiseen. Mutta mies ei halunnut, että tulen lääkärille asti mukaan. Ja, jos potilas kieltää sen niin silloin en voi itseäni väkisin mukaan tunkea. Mies sai viikon sairasloman ja Tenoxit. Ei ollut lääkärille maininnut sen kummemmin harhoista ja peloista, koska "firma kuuntelee häntä". Kävimme viemässä mieheni työtarvikkeet tuuraajalle. Siitä apteekin kautta kotiin.
Kotiin tultua mies alkoi pikkuhiljaa rentoutumaan. Vaihtoi ns. "kotivaattteet" ylleen. Kävimme saunassa. Kuulin mieheni haukottelevan ensimmäisen kerran pariin päivään. Minä olin lähdössä viikonlopuksi sinne vanhempieni luo Sissin kanssa vaeltamaan. Kyselin miestäni mukaan sinne - pieni maisemanvaihdos saattaisi tehdä hyvää - mutta mies sanoi, että katselee sitten lauantai aamuna jaksaako hän lähteä niin kauas... Minä siinä sitten saunan jälkeen pakkailin rinkkaa ja Sissiä lauantai aamuksi valmiiksi. Mies makasi sohvalla tv:tä katsellen vaikka todellisuudessa "tuijotti tyhjää". Mutta rentoutui kuitenkin edes jonkin verran. Harhoista ja peloista hän ei enää mulle puhunut sen lääkärikäynnin jälkeen. Olin huojentunut.
Mies ei illalla kuitenkaan meinannut saada nukuttua. Hän otti yhden 10mg Tenoxin. Silläkään hän ei meinannut saada nukuttua joten sanoin hänelle, että se on niin pieni annos, että hän voi hyvällä omalla tunnolla ottaa toisenkin. Mutta sekään ei tuntunut auttavan. Kysyin sitten siinä, että auttaisiko se, jos minä tulen viereen nukkumaan vaikka mua ei vielä väsyttänytkään. Mies puhkesi itkuun ja sanoi, että kyllä, se auttaa. Mentiin nukkumaan, käsi kädessä rauhoittelin itkevää miestäni, että kukaan ei ole tulossa tänäkään yönä, hän voi nukkua ihan rauhassa - kulta, olet sairas mutta sinä ja minä selvitään tästäkin hyvin. Mies nukkui 11-12h.
Lauantaina eli seuraavana päivänä mies heräsi tokkuraisena Tenoxeista, koska ei ollut ikinä elämässään joutunut bentsoja käyttämään. Kävin kaupoilla hakemassa vaeltamiseen tarkoitettuja tarvikkeita Sissille - mies pyytää tuomaan pari kaljaa heti aamupäivästä mutta kerron ja selitän, että se hänen "krapulainen" - olotila johtuu pelkästään niistä Tenoxeista ja en suostu tuomaan kaljaa. Mies oli samaa mieltä kanssani siitä. Mutta muuten mies oli jo melkein oma itsensä lauantaina vaikkakin tosi väsynyt. Minä pakkailin siinä autoa lähtökuntoon ja mies makoili sohvalla. Sovimme S:n kanssa ettei miestäni kuitenkaan jätetä yksin viikkonlopuksi, S ja hänen vanhin poikansa käyvät meillä katsomassa vähän mieheni "perään" koko viikonlopun ja mieheni isä käy kyselemässä "jotain hylsysarjaa" minkä mieheni oli hänelle joskus luvannut lainata. Meillä oli selkeä sotasuunnitelma.
Minä lähdin vanhempieni luo 400km päähän Sissin kanssa hyvällä omalla tunnolla. Olin varma, että mieheni pärjää omien lähisukulaistensa avustuksella ilman mua. Tietenkin olen kaiken jälkeen syyllisyyttä kokenut ja koen todennäköisesti koko loppuelämäni. Etupihalla vielä halattiin, rutistettiin lujaa toisiamme ja kerrottiin miten paljon toisiamme rakastettiin.
Se on viimeinen muistoni miehestäni.
Lauantai illalla sain vielä mieheltäni hyvän yön toivotuksen mutta sunnuntaina kukaan ei aamupäivästä saanut enää häneen mitään yhteyttä.Viimeinen tekstiviestini häneltä on lauantaina kello 21:22 "Kömmin kohta nukkumaan. Hyvää yötä minun kulta".
Vartti tuosta viestistä.... PUM.
Ja minun maailmani meni sirpaleiksi.
torstai 14. joulukuuta 2017
Torstai...
... oli se pahin päivä mieheni harhojen ja pelkojen kanssa.
Kun hän tuli töistä neljän pintaan hän oli todella ahdistunut ja levoton. Hän ramppasi edes takaisin etupihalla ja takapihalla - odotti sitä "kotietsintää" joka hänen mielestään saattoi alkaa koska vain ja kaikki "merkit" siitä olivat kuulemma varmistettu. Merkeillä hän tarkoitti "kameroita" ja joka ikistä vastaantulevaa autoa joka hänen mielestään ja harhoissaan oli siivilipoliiseja.
Mies ei vaihtanut töiden jälkeen kotivaatteita niinkuin yleensä vaan oli koko ajan "valmiudessa" kotietsinnän pelossa. Hän oli varma, että nyt, kun hän oli kertonut mulle niin paljon asioita niin kotietsintä alkaa illalla.
Illalla istuimme minun "mökömökö" - huoneessa (mun huone = meidän "ylimääräinen huone" jossa tein paljon käsitöitä") ja miehen mielestä kotietsintä alkaa 10 minuutin päästä. Istuimme sen 10 min siinä ja minä rauhallisesti selitän koko ajan, että kulta, kun meille ei ole tulossa kotietsintää tänäänkään... Kun 10 minuuttia oli kulunut niin mies oli varma, että hän on tulkinnut "merkit" väärin ja täytyy odottaa vielä toiset 10 minuuttia. No, me odotimme minä jo itkua niellen, kun olin niin huolissani puolisostani eikä hän vieläkään suostunut lähtemään kanssani työterveyteen, koska miehen mielestä työt piti hoitaa jotta saa laskut maksettua. Niin tunnollinen ja vastuuntuntoinen hän oli. Mutta niin totaalisen burn out jota meistä ei huomannut kukaan, en minä, ei kukaan kavereista, ei sukulaisista.... Mutta mitään itsetuhoisuutta ei ollut vieläkään havaittavissa. Eikä minkäänlaista aggressivisuutta minua tai muita kohtaan. Vain harhoja ja pelkoja jotka liittyivät vain ja ainoastaan hänen firmaansa.
Jossain välissä istuimme etupihalla tupakalla ja mies alkoi hokemaan sanaa "maanjäristys". No minä tietysti kysyin jo siinä vaiheessa: "Mikä vitun maanjäristys?" Se oli kuulemma sana jolla hän ottaa "viestejä" vastaan mutta ei suostunut mulle kertomaan mitä viestejä. Mutta ne liittyivät siihen hänen kotietsintä - pelkoonsa. Siinä vaiheessa minä aloin jo vähän suuttumaan. Aloin provosoida vähän ja hokea sanaa "maanjäristys" ääneen.... maanjäristys, maanjäristys, maanjäristys.... Silloin mieheni alkoi suuttumaan minulle ja sanoi: "ÄLÄ SANO SITÄ SANAA, KUN ET TIEDÄ MITÄ SE TARKOITTAA !!!" Lopetin siihen, koska huomasin, että mies oli ihan tosissaan. Ja samalla pidättelin kyyneleitä, koska en enää tiennyt mitä tehdä.
Illalla/alkuyöstä joutui taas lähtemään töihin. Eli hän oli 3vrk:n aikana nukkunut max 12h mikä oli osaltaan syy harhoihin ja pelkoihin. Kun hän ei saanut nukkua työnsä vuoksi. Mutta torstai oli se ilta/yö, kun mies ei enää harhojensa takia pystynyt menemään töihin. Hän kyllä lähti ja lähtiessään kuiskasi mulle: "soita heti, jos joku tulee". Tässä vaiheessa laitoin pitkän tekstiviestin hänen siskolleen ja pyysin apua. En enää tiennyt mitä tehdä ja mistä löytää miehelleni apua. Sovimme S:n kanssa treffit perjantaiksi eli seuraavaksi päiväksi ja S otti asiani tosissaan - ehkä kuitenkin vähän epäillen, koska .... minun mies.... ei ikinä olisi uskonut .... kukaan meistä.... en edes minä...
Mutta mies ei enää torstaina pystynyt lähtemään töihin. Hän lähti mutta palasi 15 minuutin jälkeen takaisin kotiin ja sanoi taas, että merkit ja kamerat ja siviilikytät tulevat ihan niillä minuuteilla. Saan kuitenkin puhuttua hänet lähtemään takaisin töihin, koska yöllä täytyy olla tunnissa perillä.... hän ns. "päivysti" sen viikon. Mutta ei hän pystynyt enää lähtemään. Olin jo sängyssä nukkumassa mutta kuulin miten etuovi kävi viiden minuutin välein... Mies tuli nukkumaan noin 20min päästä ja kertoi, että sai puhuttua itsensä ns. "lepoajalle". Minä huokaisin helpotuksesta. Nyt mies saa nukkua edes noin 7h putkeen, koska klo 7 alkaa taas ns. normaali työpäivä.
Miehelle oli jostain syystä tärkeää pitää pojan huoneessa valot päällä. En tiedä miksi. Pelkäsi kai sitä lastensuojeluakin vielä firmansa kautta. Telkkaria hän piti kiinni vaikka meillä yleensä aina iltaisin oli telkkari päällä - katsoi sitä kukaan tai ei. Yleensä mies rentoutui sohvalla telkkaria katsellen mutta nyt ei puhettakaan siitä.
Mies nukkui n. 6-7h kunnes perjantai aamuna klo 7 hänen tuuraaja soittaa ja kysyy perjantaista eli seuraavasta päivästä.
Ja minä lähdin tapaamaan mieheni siskoa. Mutta se on perjantain tarina se.
Olin huolesta sairas.
Niinkuin äitini oli minun puolesta kuukausi sitten ja soitti noin 400km päästä minulle ambulanssin.
Kun hän tuli töistä neljän pintaan hän oli todella ahdistunut ja levoton. Hän ramppasi edes takaisin etupihalla ja takapihalla - odotti sitä "kotietsintää" joka hänen mielestään saattoi alkaa koska vain ja kaikki "merkit" siitä olivat kuulemma varmistettu. Merkeillä hän tarkoitti "kameroita" ja joka ikistä vastaantulevaa autoa joka hänen mielestään ja harhoissaan oli siivilipoliiseja.
Mies ei vaihtanut töiden jälkeen kotivaatteita niinkuin yleensä vaan oli koko ajan "valmiudessa" kotietsinnän pelossa. Hän oli varma, että nyt, kun hän oli kertonut mulle niin paljon asioita niin kotietsintä alkaa illalla.
Illalla istuimme minun "mökömökö" - huoneessa (mun huone = meidän "ylimääräinen huone" jossa tein paljon käsitöitä") ja miehen mielestä kotietsintä alkaa 10 minuutin päästä. Istuimme sen 10 min siinä ja minä rauhallisesti selitän koko ajan, että kulta, kun meille ei ole tulossa kotietsintää tänäänkään... Kun 10 minuuttia oli kulunut niin mies oli varma, että hän on tulkinnut "merkit" väärin ja täytyy odottaa vielä toiset 10 minuuttia. No, me odotimme minä jo itkua niellen, kun olin niin huolissani puolisostani eikä hän vieläkään suostunut lähtemään kanssani työterveyteen, koska miehen mielestä työt piti hoitaa jotta saa laskut maksettua. Niin tunnollinen ja vastuuntuntoinen hän oli. Mutta niin totaalisen burn out jota meistä ei huomannut kukaan, en minä, ei kukaan kavereista, ei sukulaisista.... Mutta mitään itsetuhoisuutta ei ollut vieläkään havaittavissa. Eikä minkäänlaista aggressivisuutta minua tai muita kohtaan. Vain harhoja ja pelkoja jotka liittyivät vain ja ainoastaan hänen firmaansa.
Jossain välissä istuimme etupihalla tupakalla ja mies alkoi hokemaan sanaa "maanjäristys". No minä tietysti kysyin jo siinä vaiheessa: "Mikä vitun maanjäristys?" Se oli kuulemma sana jolla hän ottaa "viestejä" vastaan mutta ei suostunut mulle kertomaan mitä viestejä. Mutta ne liittyivät siihen hänen kotietsintä - pelkoonsa. Siinä vaiheessa minä aloin jo vähän suuttumaan. Aloin provosoida vähän ja hokea sanaa "maanjäristys" ääneen.... maanjäristys, maanjäristys, maanjäristys.... Silloin mieheni alkoi suuttumaan minulle ja sanoi: "ÄLÄ SANO SITÄ SANAA, KUN ET TIEDÄ MITÄ SE TARKOITTAA !!!" Lopetin siihen, koska huomasin, että mies oli ihan tosissaan. Ja samalla pidättelin kyyneleitä, koska en enää tiennyt mitä tehdä.
Illalla/alkuyöstä joutui taas lähtemään töihin. Eli hän oli 3vrk:n aikana nukkunut max 12h mikä oli osaltaan syy harhoihin ja pelkoihin. Kun hän ei saanut nukkua työnsä vuoksi. Mutta torstai oli se ilta/yö, kun mies ei enää harhojensa takia pystynyt menemään töihin. Hän kyllä lähti ja lähtiessään kuiskasi mulle: "soita heti, jos joku tulee". Tässä vaiheessa laitoin pitkän tekstiviestin hänen siskolleen ja pyysin apua. En enää tiennyt mitä tehdä ja mistä löytää miehelleni apua. Sovimme S:n kanssa treffit perjantaiksi eli seuraavaksi päiväksi ja S otti asiani tosissaan - ehkä kuitenkin vähän epäillen, koska .... minun mies.... ei ikinä olisi uskonut .... kukaan meistä.... en edes minä...
Mutta mies ei enää torstaina pystynyt lähtemään töihin. Hän lähti mutta palasi 15 minuutin jälkeen takaisin kotiin ja sanoi taas, että merkit ja kamerat ja siviilikytät tulevat ihan niillä minuuteilla. Saan kuitenkin puhuttua hänet lähtemään takaisin töihin, koska yöllä täytyy olla tunnissa perillä.... hän ns. "päivysti" sen viikon. Mutta ei hän pystynyt enää lähtemään. Olin jo sängyssä nukkumassa mutta kuulin miten etuovi kävi viiden minuutin välein... Mies tuli nukkumaan noin 20min päästä ja kertoi, että sai puhuttua itsensä ns. "lepoajalle". Minä huokaisin helpotuksesta. Nyt mies saa nukkua edes noin 7h putkeen, koska klo 7 alkaa taas ns. normaali työpäivä.
Miehelle oli jostain syystä tärkeää pitää pojan huoneessa valot päällä. En tiedä miksi. Pelkäsi kai sitä lastensuojeluakin vielä firmansa kautta. Telkkaria hän piti kiinni vaikka meillä yleensä aina iltaisin oli telkkari päällä - katsoi sitä kukaan tai ei. Yleensä mies rentoutui sohvalla telkkaria katsellen mutta nyt ei puhettakaan siitä.
Mies nukkui n. 6-7h kunnes perjantai aamuna klo 7 hänen tuuraaja soittaa ja kysyy perjantaista eli seuraavasta päivästä.
Ja minä lähdin tapaamaan mieheni siskoa. Mutta se on perjantain tarina se.
Olin huolesta sairas.
Niinkuin äitini oli minun puolesta kuukausi sitten ja soitti noin 400km päästä minulle ambulanssin.
keskiviikko 13. joulukuuta 2017
Keskiviikkona...
... alkoi olla harhojen ja pelkotilojen kanssa jo mullekin jo pelottavaa. Huomasin, että mies todella uskoo ja pelkää niitä harhoja joita hänellä oli. Töistä tullessa iltapäivällä hän kuvasi kännykällä firman auton sisältä ja ulkoa, koska oli varma siitä, että firma on viemässä häntä oikeuteen irtisanomisen takia jota hän ei ollut edes työnjohtajalleen vienyt maanantaina eikä edes keskiviikkona. Hän kuvasi siis firman auton tavaroineen päivineen, koska pelkäsi omaa firmaansa ja sitä, että häntä aletaan syyttää jostain mitä hän ei ole tehnyt.
Kun kerroin tästä hänen työnjohtajalleen myöhemmin... se oli raskasta...
Keskiviikko illalla sain mieheni hetkeksi istumaan ja puhumaan mulle. Sanoin hänelle, että "kulta, puhu mulle. Mikä sulla on?" Hän alkoi kertoa kuinka meidän takapihalla lentelee pieniä "koptereita" joissa on iiristunnistimet ja miten firma seuraa häntä/meitä koko ajan. Hän myös kertoi miten naapuritalojen seinissä on kamerat suunnattuna meidän taloon. Meidän takapihan vaahterassa oli linnunpesä joka sekin oli kamera. Ja kaikki "kamerat" olivat myös lämpökameroita millä pystyy seurata ihmisiä myös pimeällä.
Kaikkihan on teoriassa mahdollista. Mutta miehelläni se meni potenssiin miljoona.
Keskiviikko oli ensimmäinen päivä, kun yritin saada mieheni Mehiläiseen työterveyshuoltoon hakemaan sairaslomaa. Mutta mies ei suostunut, koska: Työt pitää hoitaa ensin. Hän lupasi maanantaina hakea sairaslomaa. Enkä minä voi aikuista ihmistä lääkäriin pakottaa. Jos olisin soittanut ambulanssin pihaan niin mieheni olisi pelkästään nauranut ja lanssipojat olisivat lähteneet ilman miestäni pois.
Illalla nukkumaan mennessä mies kertoi miten "koko ratas lähti nyt pyörimään, kun kerroin sulle". Kotietsintää hän pelkäsi alusta lähtien, maanantaista lähtien. Oli varma, että poliisit ja kaikki mahdolliset tulevat hetkenä minä hyvänsä tekemään kotietsinnän - vain sen takia, koska hän suunnitteli irtisanoutuvansa töistä. Nukkumaan mennessä hän sanoi minulle "Tämä on mulle lopun alkua" ja minä rauhoittelin ja kerroin taas järkitasolla missä mennään. Meille ei ole kukaan tulossa tänäkään yönä. Nuku kulta nyt.
Mutta yöksi hän joutui töihin. Hän tuli aamu viideltä takaisin kotiin ja seitsemältä lähti taas töihin niinkuin kuuluikin. Hän ei nukkunut. Ja hänellä oli harhoja ja pelkoja liittyen firmaansa. Hän oli varma siitä, että firma haluaa tuhota hänet ja hänen elämänsä.
Enkä minä vieläkään uskonut, että mieheni on sairas vaikka sitä epäilinkin jo tässä vaiheessa. En uskonut, että hän on jo vaarallisesti sairas. En osannut auttaa. Mutta torstai oli se se - eli seuraava päivä, kun laitoin tekstiviestin hänen siskolleen. Ja yritimme lähteä etsimään miehelleni apua. Mutta se on seuraavan postauksen aihe.
Kun kerroin tästä hänen työnjohtajalleen myöhemmin... se oli raskasta...
Keskiviikko illalla sain mieheni hetkeksi istumaan ja puhumaan mulle. Sanoin hänelle, että "kulta, puhu mulle. Mikä sulla on?" Hän alkoi kertoa kuinka meidän takapihalla lentelee pieniä "koptereita" joissa on iiristunnistimet ja miten firma seuraa häntä/meitä koko ajan. Hän myös kertoi miten naapuritalojen seinissä on kamerat suunnattuna meidän taloon. Meidän takapihan vaahterassa oli linnunpesä joka sekin oli kamera. Ja kaikki "kamerat" olivat myös lämpökameroita millä pystyy seurata ihmisiä myös pimeällä.
Kaikkihan on teoriassa mahdollista. Mutta miehelläni se meni potenssiin miljoona.
Keskiviikko oli ensimmäinen päivä, kun yritin saada mieheni Mehiläiseen työterveyshuoltoon hakemaan sairaslomaa. Mutta mies ei suostunut, koska: Työt pitää hoitaa ensin. Hän lupasi maanantaina hakea sairaslomaa. Enkä minä voi aikuista ihmistä lääkäriin pakottaa. Jos olisin soittanut ambulanssin pihaan niin mieheni olisi pelkästään nauranut ja lanssipojat olisivat lähteneet ilman miestäni pois.
Illalla nukkumaan mennessä mies kertoi miten "koko ratas lähti nyt pyörimään, kun kerroin sulle". Kotietsintää hän pelkäsi alusta lähtien, maanantaista lähtien. Oli varma, että poliisit ja kaikki mahdolliset tulevat hetkenä minä hyvänsä tekemään kotietsinnän - vain sen takia, koska hän suunnitteli irtisanoutuvansa töistä. Nukkumaan mennessä hän sanoi minulle "Tämä on mulle lopun alkua" ja minä rauhoittelin ja kerroin taas järkitasolla missä mennään. Meille ei ole kukaan tulossa tänäkään yönä. Nuku kulta nyt.
Mutta yöksi hän joutui töihin. Hän tuli aamu viideltä takaisin kotiin ja seitsemältä lähti taas töihin niinkuin kuuluikin. Hän ei nukkunut. Ja hänellä oli harhoja ja pelkoja liittyen firmaansa. Hän oli varma siitä, että firma haluaa tuhota hänet ja hänen elämänsä.
Enkä minä vieläkään uskonut, että mieheni on sairas vaikka sitä epäilinkin jo tässä vaiheessa. En uskonut, että hän on jo vaarallisesti sairas. En osannut auttaa. Mutta torstai oli se se - eli seuraava päivä, kun laitoin tekstiviestin hänen siskolleen. Ja yritimme lähteä etsimään miehelleni apua. Mutta se on seuraavan postauksen aihe.
Tiistaina...
... mieheni alkoi kertoa enemmän niistä harhoista ja peloista mitä hänellä oli. Mutta en silloinkaan vielä tajunnut miten pahasti hän olikaan sairastunut. Hän teki asioita kotona niinkuin ennenkin. Hän edelleen pelkäsi, että firma pakottaa hänet allekirjoittamaan jonkun "olen alkoholisti ja saan varoituksen" - lapun. Selitin edelleen järkitasolla, että semmoiset tarinat eivät kuulu meidän elämään. Niinkuin eivät kuuluneetkaan. Mies pelkäsi omaa firmaansa jossa oli työskennellyt jo lähes 20 vuotta. Hän kertoi, että firma seuraa häntä. Tiistaina mies vertasi myös omaa/meidän elämää kaikkiin iltalehden ja julkisen median lööppeihin ja yritti vedota siihen, että kun "näistä on niin surullisia tarinoita". Selitin taas järkitasolla, että vaikka onkin niin ei se tarkoita sitä, että meille kävisi samoin. Hän pelkäsi, että firma haastaa hänet oikeuteen, jos hän irtisanoutuu. Ja minä selitän järjellä, että se on mahdotonta. Puhuin myös tiistaina hänelle siitä isosta muutoksesta joka seuraisi siitä, että hän irtisanoutuu. Kerroin ettei meidän ole tarvetta tehdä sitä muutosta juuri nyt. Kerroin, että me voidaan vielä miettiä sitä ja jatkaa elämää vielä jonkin aikaa niin kuin se oli siihenkin asti. Mies taas rauhoittui illaksi vaikka levoton mieli oli ja nukahtaminen oli vaikeaa vaikka aina kahdehdin hänen unenlahjojaan.
Sellainen oli se viimeisen viikon tiistai. Siitä päästään seuraavaan päivään keskiviikkoon. Kaksi kuukautta sitten.
Sellainen oli se viimeisen viikon tiistai. Siitä päästään seuraavaan päivään keskiviikkoon. Kaksi kuukautta sitten.
tiistai 12. joulukuuta 2017
Back to the hospital...
Lomat lusittu niin sanoakseni. Sairaalassa takaisin. En vielä tiedä vituttaako vai naurattaako vai itkettääkö..
Palatakseni mieheeni, puolisooni, elämäni "monitoimimieheen"... Meillä oli tapana silloin tällöin ottaa muutama "rentouttava" aina työpäivien jälkeen. 2-4, ei sen enempää. Se ei ollut meille mikään ongelma ikinä eikä sitä katsottu ns. "pahalla" ikinä.
Kesä kuitenkin oli ja meni ja se on tiettävästi duunarin elämässä sitä "kosteaa aikaa".
Sitä surullista viikkoa edeltävänä viikonloppuna Hän lopetti sen "tissuttamisen" kuin seinään. Koko meidän lähiomaisten joukko on aika varmoja siitä, että kyseessä oli delikka, eli delirium eli rumasti sanottuna juoppohulluus. Sitä ei voi varmaksi sanoa kukaan. Mutta ne harhat ja pelkotilat delikassa alkaa vasta muutaman päivän tissuttelun lopettamisen jälkeen ja siinä meni n. 4 päivää lopettamisesta milloin ne harhat ja pelot olivat kaikista vahvimmillaan. Hän pelkäsi omaa firmaansa - työelämää - se oli hänen pelkonsa ja harhansa, että firma kuuntelee häntä salaa, seuraa häntä digitaalisesti jne jne... mikään niistä harhoista ja peloista ei ollut itsetuhoisia.... kukaan ei osannut aavistaa... ja sitten, kun osasimme niin oli jo liian myöhäistä....
Ennen sitä alkavaa viikkoa viikonloppu oli normaali. Mieheni teki minulle jopa jalkahoidon. Kaikki alkoi sunnuntaista, kun mies tietokoneella kirjoitti sitä irtisanomisilmoitusta. Siitä alkoi levottomuus jota edes minä en osannut "diagnosoida".... Hän oli totaalisen burn out. Niin burn out kuin vain ihminen voi olla mutta niin totaalisen tunnollinen duunari, että töissä ollaan ja töihin mennään jotta saa talon maksettua ja laskut maksettua. Edes minä en huomannut hänen loppuunpalamista - edes minä, hänen läheisin ihminen. Hän oli ja eli niinkuin aina - paitsi ne viimeiset 4 päivää jolloin hain hänen siskoltaan apua.
Kun maanantaina huomasin ettei kaikki ole ihan ok.... hän pelkäsi myös lastensuojelua maaanantai iltana. Että hänen firmansa tekee lastensuojeluilmoituksen. Jostain syystä, jos hän irtisanoutuu. Hän pelkäsi myös, että firma pakottaa hänet allekirjoittamaan jonkun "olen saanut varoituksen alkoholin käytöstä" - lapun vaikka mitään todellisuuspohjaahan noilla ei ole. Hän ei IKINÄ ollut humalassa töissä, ei edes krapulassa. Mutta jostain syystä hän pelkäsi tällaisia asioita maanantaina ja tiistaina. Maanantaina Hän tosiaan sanoi, että "firma juonittelee häntä vastaan". Mutta vasta keskiviikkona sain hänet puhumaan enemmän....
Selitin hänelle maanantain ja tiistain järkitasolla miten mikään niistä ei ole totta. Perustelin ja Hän kuuunteli mua. Hän rauhoittui. Kerroin, että ihminen VOI SANOA ITSENSÄ IRTI TÖISTÄ IHAN MILLOIN HALUAA eikä firmalla ole siihen mitään "nokan koputtamista".
Isoja muutoksia Hänellä.
Niin myös minulla.
NYT.
Palatakseni mieheeni, puolisooni, elämäni "monitoimimieheen"... Meillä oli tapana silloin tällöin ottaa muutama "rentouttava" aina työpäivien jälkeen. 2-4, ei sen enempää. Se ei ollut meille mikään ongelma ikinä eikä sitä katsottu ns. "pahalla" ikinä.
Kesä kuitenkin oli ja meni ja se on tiettävästi duunarin elämässä sitä "kosteaa aikaa".
Sitä surullista viikkoa edeltävänä viikonloppuna Hän lopetti sen "tissuttamisen" kuin seinään. Koko meidän lähiomaisten joukko on aika varmoja siitä, että kyseessä oli delikka, eli delirium eli rumasti sanottuna juoppohulluus. Sitä ei voi varmaksi sanoa kukaan. Mutta ne harhat ja pelkotilat delikassa alkaa vasta muutaman päivän tissuttelun lopettamisen jälkeen ja siinä meni n. 4 päivää lopettamisesta milloin ne harhat ja pelot olivat kaikista vahvimmillaan. Hän pelkäsi omaa firmaansa - työelämää - se oli hänen pelkonsa ja harhansa, että firma kuuntelee häntä salaa, seuraa häntä digitaalisesti jne jne... mikään niistä harhoista ja peloista ei ollut itsetuhoisia.... kukaan ei osannut aavistaa... ja sitten, kun osasimme niin oli jo liian myöhäistä....
Ennen sitä alkavaa viikkoa viikonloppu oli normaali. Mieheni teki minulle jopa jalkahoidon. Kaikki alkoi sunnuntaista, kun mies tietokoneella kirjoitti sitä irtisanomisilmoitusta. Siitä alkoi levottomuus jota edes minä en osannut "diagnosoida".... Hän oli totaalisen burn out. Niin burn out kuin vain ihminen voi olla mutta niin totaalisen tunnollinen duunari, että töissä ollaan ja töihin mennään jotta saa talon maksettua ja laskut maksettua. Edes minä en huomannut hänen loppuunpalamista - edes minä, hänen läheisin ihminen. Hän oli ja eli niinkuin aina - paitsi ne viimeiset 4 päivää jolloin hain hänen siskoltaan apua.
Kun maanantaina huomasin ettei kaikki ole ihan ok.... hän pelkäsi myös lastensuojelua maaanantai iltana. Että hänen firmansa tekee lastensuojeluilmoituksen. Jostain syystä, jos hän irtisanoutuu. Hän pelkäsi myös, että firma pakottaa hänet allekirjoittamaan jonkun "olen saanut varoituksen alkoholin käytöstä" - lapun vaikka mitään todellisuuspohjaahan noilla ei ole. Hän ei IKINÄ ollut humalassa töissä, ei edes krapulassa. Mutta jostain syystä hän pelkäsi tällaisia asioita maanantaina ja tiistaina. Maanantaina Hän tosiaan sanoi, että "firma juonittelee häntä vastaan". Mutta vasta keskiviikkona sain hänet puhumaan enemmän....
Selitin hänelle maanantain ja tiistain järkitasolla miten mikään niistä ei ole totta. Perustelin ja Hän kuuunteli mua. Hän rauhoittui. Kerroin, että ihminen VOI SANOA ITSENSÄ IRTI TÖISTÄ IHAN MILLOIN HALUAA eikä firmalla ole siihen mitään "nokan koputtamista".
Isoja muutoksia Hänellä.
Niin myös minulla.
NYT.
Minä? Tulevaisuudessa?
Näissä tunnelmissa syntyi ajatus tästä blogista. Yksin. Sissin kanssa.
Koska:
Ew, people...
Oikeastaan ensimmäinen ajatus sen jälkeen, kun olin kuullut mieheni siskolta uutiset puhelimen kautta oli, että täytyy päästä pois metstästä. Äitini luo takaisin. Se kävi suht nopeasti paikallisten avustamana - heitä täytyy kiittää myöhemmin. Laitoin juuri siitä faceen ilmoituksen jossa etsin heitä.
En muista siitä oikeastaan mitään muuta. Tarvoin vain heidän perässä minne he ikinä mua olivatkaan opastamassa. Mutta pääsin takaisin äitini luo noin tunnissa - isot kiitokset heille siitä.
Äitini luona apukeittiön lattialla mulla lähti jalat alta ja huusin ja itkin ettei meillä ole enää miestäni. Minun kultaa. Minun rakasta. Puolisoani. Hän on mennyt junan alle.
Nyt on kuitenkin ikää tullut jo sen verran enemmän (35) ja elämänkokemusta on takana liikaakin niin tiedän, että selviän itsetuhoajatuksineni, psykoosineen kaikkineen tästäkin. Ehkä.
Mutta miksi taas minä? Miksi tämä tapahtui juuri mulle?
Mutta tiedän suunnilleen mihin olen menossa ja mitä jaksan missäkin vaiheessa. Nuoruuden hölmöilyt on aikoja joita en edes halua muistella. Vielä.
Viimeinen muistiinpanoni sunnuntaina laavulla: "... ja olen lähes huolesta sairas mieheni puolesta. Jumala, pidäthän miehestäni huolta, pidäthän? Noin puoli tuntia tästä muistiinpanosta tuli soitto mieheni siskolta.
Ja mun maailma ja tulevaisuuteni mureni pienen pieniksi murusiksi.
Koska:
Ew, people...
Oikeastaan ensimmäinen ajatus sen jälkeen, kun olin kuullut mieheni siskolta uutiset puhelimen kautta oli, että täytyy päästä pois metstästä. Äitini luo takaisin. Se kävi suht nopeasti paikallisten avustamana - heitä täytyy kiittää myöhemmin. Laitoin juuri siitä faceen ilmoituksen jossa etsin heitä.
En muista siitä oikeastaan mitään muuta. Tarvoin vain heidän perässä minne he ikinä mua olivatkaan opastamassa. Mutta pääsin takaisin äitini luo noin tunnissa - isot kiitokset heille siitä.
Äitini luona apukeittiön lattialla mulla lähti jalat alta ja huusin ja itkin ettei meillä ole enää miestäni. Minun kultaa. Minun rakasta. Puolisoani. Hän on mennyt junan alle.
Nyt on kuitenkin ikää tullut jo sen verran enemmän (35) ja elämänkokemusta on takana liikaakin niin tiedän, että selviän itsetuhoajatuksineni, psykoosineen kaikkineen tästäkin. Ehkä.
Mutta miksi taas minä? Miksi tämä tapahtui juuri mulle?
Mutta tiedän suunnilleen mihin olen menossa ja mitä jaksan missäkin vaiheessa. Nuoruuden hölmöilyt on aikoja joita en edes halua muistella. Vielä.
Viimeinen muistiinpanoni sunnuntaina laavulla: "... ja olen lähes huolesta sairas mieheni puolesta. Jumala, pidäthän miehestäni huolta, pidäthän? Noin puoli tuntia tästä muistiinpanosta tuli soitto mieheni siskolta.
Ja mun maailma ja tulevaisuuteni mureni pienen pieniksi murusiksi.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)